2012

Me conformo con seguir siendo parte de la vida de todos y cada uno de los que me rodean, en más o menos medida, eso poco importa (o así me lo han querido enseñar los años). Lo importante es seguir estando ahí...el cómo...tenemos 365 días de aquí en adelante para cambiarlo o dejarlo igual; en cualquier caso, no hay que perderse.
A mí me gustaría no perderme nada del 2013 (y eso que algún que otro acontecimiento importante me va a pillar en la distancia) pero igual, estaré ahí de una u otra manera.


No hagamos propósitos de año nuevo, hagamos propósitos de día nuevo y tomemos el 1 de enero como referencia para levantarnos cada día y luchar contra la parte de nosotros mismos que queremos cambiar. Creo que sólo así podemos cambiar a mejor también lo que nos rodea.
Personalmente, este día me inspira tristeza, siempre siento más nostalgia por lo que se va que deseos hacia lo que viene, pero como venir tiene que venir de todas formas, vamos al lío.


Feliz entrada de año a todos, y felices 365 próximos días.

Come, reza, ama

“Muchas veces, perder el equilibrio por amor, es parte de vivir una vida con equilibrio”

                Al final, he llegado a creer en algo que yo llamo “la física de la búsqueda”: una fuerza de la naturaleza que se rige por leyes tan reales como la ley de la gravedad. La regla de la física de la búsqueda viene a decir algo así: si tienes el valor de dejar atrás todo lo que te protege y te consuele, lo cual puede ser desde tu casa hasta viejos rencores y embarcarte en un viaje en busca de la verdad, ya sea interior o exterior…y si estás dispuesto a que todo lo que te pase en ese viaje te ilumine y a que todo el que te encuentres por el camino te enseñe algo, y si estás preparado sobre todo a afrontar y a perdonar alguna de las realidades muy duras de ti mismo, entonces la verdad, no te será negada. 

Echando la vista atrás (II)

Nunca tuve el mar tan cerca...encontrándome tan lejos.
Nunca estuvo el agua tan dulce y caliente, y nunca temí perder el conocimiento entre el vapor.

Volvería a perder el sueño y con él la razón, el darme cuenta de la ausencia.
Volvería a atragantarme con mi propio corazón con tal de que el mar volviera a envolverme.
Me hirieron las rocas, me acariciaron las olas y me dejé arrastrar.

Y al final... me llevó a la orilla. Y corrí, corrí todo lo que pude para intentar romper ese embrujo.
Pero no debió funcionar, porque aún sueño con él todas las noches.
Parece llamarme y yo, que no quiero que se olvide de mí, le cuento que volveré
sin que me importen los pies que paseen por su orilla:
me vale saber que estará ahí, para cuando quiera perderme otra vez.

PDZ

Qué pequeños,
qué estúpidos
y qué egoístas.
Y por qué no decirlo,
seguramente yo más que nadie.

Pero te quiero
y aunque no esté estoy.

Perdón.

Con la tontería del fin del mundo puede que todos hayamos hecho un pequeño balance de nuestras vidas últimamente. ¿No? Bueno, pues yo sí.

Si al final se acaba el mundo en unas horas nadie podrá leer estas líneas, pero aquí van:

hoy quiero pedir perdón. Quiero disculparme con los que en estos últimos días me han puesto morros cuando he dicho (o sugerido) que me costaba dejar Praga y que no he estado bien de ánimo y no era precisamente por echar de menos mi país natal.
Creo que por muchas frases enrevesadas que se me ocurrieran para plasmar aquí, no hay palabras posibles para expresar que aquí he sufrido un cambio.
"El Erasmus te cambia". No sé, no me siento una persona distinta, lo que han cambiado son mis percepciones de las cosas. Había asuntos de mucha importancia que ahora no la tienen, había cosas que no valoraba y que ahora bien valen su peso en oro y eso, amigos y familiares, es algo que sólo se puede saber cuando se vive en primera persona, cuando uno cambia de ciudad solo, donde no conoce el idioma, no conoce a nadie y, lo que es más impactante, cae en la cuenta de que tampoco se conocía a sí mism@.

Lloré las dos primeras semanas de septiembre. Estaba realmente perdida. Me encontré con demasiados cambios para los que creía estar preparada y por supuesto no lo estaba. Después, consciente de la importancia de relacionarse con la gente y no "quedarse atrás" fui formando una familia.
Familia...qué palabra tan grande. Pues sí, así es y lo siento una vez más por los que de verdad comparten carga genética conmigo, pero todas y cada una de las personas que me acompañan o me han acompañado aquí estos tres meses han sido al mismo tiempo amigos, familiares, novios, novias, primos, primas y vecinos varios. Nos hemos tendido las manos los unos a los otros porque no teníamos nada más a lo que asirnos, nos hemos sacado la sonrisa en los días que no queríamos vernos a nosotros mismos, hemos compartido cervezas, cigarros y problemas.

Por eso, ahora que ha llegado el crucial momento de decir "hasta luego" o "hasta siempre" en otros casos, la tristeza me está ahogando. Paso el día esperando que llegue el momento de encontrarlos, para pasar riendo (y aprendiendo) esas noches que nunca queremos que acaben aunque nos pueda el cansancio, a pesar de que por dentro me estoy quedando vacía cuando pienso que algunos ya no estarán cuando yo regrese en enero. Eso es una familia. Esta es mi familia y además, la prueba que demuestra que el tiempo no es un factor crucial cuando se refiere al trato entre las personas, que podemos no tener relación con un amigo de toda la vida, que puede ser nuestra vida un amigo con el que apenas hemos tenido relación.




Ahora, mi cabeza pide descanso. Tiempo para pensar, reflexionar, estar en España, como no, con mi gente, los que espero nunca duden del amor que siento por todos y cada uno de ellos. Ese amor es precisamente el que me ha dado licencia para decir: "Estáis ahí". Por eso, perdonadme si ahora me quiero comer la vida, porque puede que se acabe el mundo mañana, o peor, que no se acabe y nos lo carguemos nosotros, pero esta que aquí escribe hoy tiene una sensación de melancolía aunque pintada con una sonrisa, porque sus días hoy por hoy, son un regalo que el tiempo no puede robar.






Si al llegar no soy la misma chica que se fue, por favor decídmelo,
pero sobre todo, perdonadme.

No hago otra cosa que pensar en ti -Joan Manuel Serrat-

Hoy tengo uno de esos días en los que necesito escribir para arrancarme las emociones, que diría muchas cosas pero no encuentro la manera de darle forma al contenido.

He pasado por uno de esos momentos de ahogo... es como si hubiese un dolor fantasma...ese que dicen te da cuando has perdido un miembro y el cerebro sigue pensando que está ahí; algo más o menos así me pasa. Me falta algo que sin duda oxigena mi cerebro y me da vida. Algo que me ahoga porque no está...

La verdad es que la atmósfera ha ayudado un poco; caminaba hacia un concierto de navidad en una iglesia y me he visto obligada a atravesar una calle que sólo estaba iluminada por el rojo cielo de nieve, y en la que he compartido trayecto con la pared de un cementerio, donde de cuando en cuando podía a través de las verjas ver las tumbas cubiertas de nieve y las velas encendidas (Trayecto tachado para próximos eventos).
En definitiva, cuando al fin he vislumbrado la iglesia me ha dado por pensar, "María (porque yo cuando me pongo seria me llamo por mi nombre), así es la vida en realidad... miedo, oscuridad, puede que sensación de llevar a alguien siguiéndote en determinados momentos (broma) y luz al final del túnel".



¿Problema? No estabas al final del túnel.
No te encuentro últimamente aquí a mi lado, no te siento.
Sigo esperando una señal.

Insomnio

He empezado la semana demasiado temprano.

Me he levantado considerando la posibilidad de que a medida que avanza el tiempo nos enamoramos con mucha menos intensidad, parece que sentimos menos y que ser correspondidos o no, poco importa, porque todo eso queda tapado bajo esa vida tan ajetreada que llevamos... bajo nuestra familia, nuestros amigos, una cena, una noche de fiesta o un viaje.

Después he caído en la cuenta de que me equivocaba otra vez. No amamos menos, ni de distinta manera. No nos hacemos de piedra ni nos resbalan las cosas.
Simplemente... somos un poco mejor mentirosos.

Echando la vista atrás (1)

Había olvidado que hace una semana corría desquiciada por la habitación debatiéndome entre qué modelito elegir para la salida de esa noche y terminar la exposición que tenía que hacer en clase al día siguiente.
Había olvidado que al final la noche fue perfecta, que el modelito poco importó; que las risas, los abrazos y los besos no faltaron y que gracias a todo eso, ahora no puedo olvidarte.

Me había olvidado de todo... menos de ti, que estarás siempre conmigo, aunque se empeñe la distancia en decirme lo contrario.




P.

.

Y a lo mejor la espina es la supervivencia de la rosa,
y a lo mejor la herida sangra para advertirme del dolor...

Cómplices.

Al salir de clase.

No, no voy a hacer una reflexión sobre aquella mítica serie de televisión. Es que venía en el tranvía reflexionando que me gusta salir de clase por la tarde en invierno.
Salgo a las cuatro y cuarto de aquí, que más bien parecen las ocho. Es ese punto del día en el que empieza a  anochecer pero la luz del día que resta es lo suficientemente nítida para dejarte ver las calles, el paisaje en general. Las luces de los coches están encendidas y las luces dentro de las casas parecen más brillantes. Se aprecian las lámparas de los techos, las mesas de las casas, las aulas.
El ambiente huele a cansancio, a quien sale del trabajo y quiere llegar ya a casa tras un largo día o a quien sigue trabajando y cuenta las horas para marcharse. Hay tráfico, pero paz... la paz del día que se va, con sus cosas bien hechas y mal hechas, qué importa ya. Mañana es un nuevo día para empezar otra vez.
Me gusta ver a los niños y pensar en que les espera la ducha, la cena y la cama, con sus sueños, sin problemas; también las personas mayores, aguantando estoicamente el frío, bajando quejicosos del vagón o incluso, como me ha pasado esta tarde, cantando. No he podido evitar sonreír, después de ocho horas en clase venía con dolor de cabeza, pensando en comer algo o descansar simplemente, cuando se ha sentado detrás de mí un señor que bien pasaría los setenta, tarareando una canción a pesar de sentirse, muy probablemente, más cansado que yo.
Unos miran por la ventana, otros leen un libro que ha sido leído muchas veces y otros favorecen la sordera con los auriculares. Los restaurantes se preparan para la noche del jueves, los cafés están llenos.

En el horario europeo es casi el fin del día, el momento del reencuentro. Hasta mañana, cuando volveremos a encontrarnos, con los ojos aún hinchados.

Noviembre, la mitad, mi mitad.

Casi llevo un mes y medio. Casi queda un mes y medio.
Noviembre, mi once, sabes que siempre te he tenido un cariño especial, pero por favor pasa despacio esta vez porque me consta que cuando te marches te llevas algo que me importa contigo.
Noviembre, sé que vas a doler y sin embargo quiero respirar cada uno de tus días...porque al fin y al cabo te irás algún día y yo, yo no quiero que te vayas y no lo he asumido todavía.

Hace algunas noches.

Toca hablar con la gente y decirles lo feliz que eres, lo contenta que estás y lo bien que te sienta vivir en corazón de Europa, aunque últimamente casi no salga el sol, aunque llueva y haga frío.

Pocos saben de mis malos momentos, de mis caídas y de esos ratos en que me digo a mí misma "¿Qué leches estás haciendo aquí?" y los que lo saben no lo consienten, pues creen en la injusticia del que se ha ido para "disfrutar" como único objetivo. Creo que nunca había oído tantas veces esa palabra: disfrutar.


Y sin embargo... hace algunas noches, cuando me fui a dormir, apreté fuerte los ojos e intenté pensar que estaba en casa. Quería creer que la luz que entraba por la puerta era la del patio de luces; que el ruido de pasos era papá, en su última visita nocturna a la cocina, antes de ver la tele otro ratito e irse a la cama a intentar conciliar ese sueño que le han quitado los años. Quería pensar que a mi espalda estaba la mesita con la lamparilla y que si alargaba un poco el brazo podía tocar mi mueble oscuro, donde está la enciclopedia y suelo dejar las gafas cuando termino la lectura de antes de dormir. Deseé que al día siguiente fuera sábado...
desee estar lejos de ti.


Cuando me levanté aquí, como cada día en este último mes me fui al centro, a ver turistas mientras voy a clase y ya me siento un poco menos "forastera". Y seguí adelante, porque estés donde estés la teoría no cambia: el que sea cae, se levanta.

Orloj - Reloj astronómico

Hoy toca una entrada cultural... en la que os voy a tratar de explicar con mis mejores palabras una de las joyas de Praga: el reloj astronómico.

Este reloj en la torre del ayuntamiento no es sólo valioso en cuanto a su grata función de avisarnos en cada hora en punto sino también por su estética y por su historia.
Construido en 1410 por Jan Sindel, esta maravilla era la única de su especie y no se limitaba únicamente a las horas sino también a la situación del cielo, ya que la esfera de arriba cuenta con un sol dorado que marca la posición de éste en el momento del día en que se encuentre la hora, una aguja que marca el curso lunar con una esfera plateada en una de sus puntas que cambia a negro según sea la luna llena o nueva y el indicador del mes en que nos encontramos. Claro que con tanta majestuosidad no puede ser del todo preciso, pues no se puede cambiar la hora en el horario de verano/invierno. 

En el lado izquierdo de la esfera superior encontramos dos figuras inmóviles: la vanidad, representada por un hombre que se mira en un espejo y la avaricia, ésta por un hombre que porta una bolsa con monedas.
En el lado derecho, otros dos de los temores de la época: la muerte (móvil, pues al dar la hora en punto toca una campana) recordándonos la fugacidad del tiempo con un reloj de arena en la otra mano; y la lujuria, cuya representación no es muy comprensible, ya que es un hombre tocando un instrumento musical...

La esfera de abajo representa los meses del año en sus dibujos más exteriores mediante imágenes rurales de gente en sus puestos de trabajo; los más interiores vendrían a ser los signos del zodiaco y aunque esta foto está hecha desde lejos para intentar captar todo y no es posible apreciar muchos detalles, todo lo que a simple vista parece un borde en un tono gris, en realidad son filas de nombres a modo de "santoral".
A la izquierda de esta esfera encontramos un filósofo y un ángel: en la derecha, un astrónomo y un cronista. 

Cada hora en punto el reloj ejerce su función anunciadora mientras dos ventanucos se abren dejando paso a un desfile con las figuras de los doce apóstoles. Un gallo de oro colocado en la parte superior habría de cantar, pero tras seiscientos años de funcionamiento ha sido sustituido por un trompetista que toca el himno desde la azotea de la torre y posteriormente enseña una bandera, la bandera de Praga. Cada hora en punto cientos de personas se agolpan incitadas por el espectáculo y a la espera de ese aplauso que rompe el montón de gente hasta el próximo turno.

Como anécdota puede contarse que el ayuntamiento protegió en su día muy celosamente el reloj, por su autenticidad  y singularidad; de tal manera que, al ver al ya nombrado autor del reloj trabajando en lo que parecía ser un proyecto para otro lugar, mandaron se le quemaran los ojos, para que no pudiera ejercer su profesión de relojero nunca más. Él, como venganza, pidió a su lazarillo lo llevara a lo alto del reloj, para así dejarse caer sobre la maquinaria, en aquel entonces de madera. Destrozado el reloj entero se cumplió su venganza por un alto precio: su propia vida.
Tras doscientos años sin funcionar, otra nueva familia de relojeros se ha estado encargando de él durante generaciones. Los checos aseguran que si el reloj se para traerá mala suerte: cuentan que en 2002 se paró y fue el año en que sufrieron unas terribles inundaciones. 

Espero que os haya gustado este pequeño relato: es mi forma de acercaos un poquito más a esta ciudad y hacer que mis ojos sean los vuestros.

Ahora...

Ahora que estoy debidamente instalada creo que puedo retomar mi escritura casi por donde la dejé.

Ya ha pasado la primera semana en Praga y la verdad es que tanto papeleo y organización casi no me ha dejado disfrutar de la ciudad como debiera. No obstante, estoy ya autorizada para recomendarla encarecidamente y plasmar en unas líneas que su belleza no tiene límites, que cada edificio parece contarte una historia y que el río... bueno, yo creo que el Moldava roba a quien lo visita un trocito de su corazón y se lo queda para siempre.
Si bien es cierto que la periferia guarda el recuerdo estético del comunismo por aquello de los edificios iguales con esos tejados naranjas, Praga se ha convertido en toda una capital llena de posibilidades pero con algo distinto: esa magia de ciudad de cuento que no le han podido arrebatar los años.



En lo que a mí respecta me encuentro bien; pienso que cada día es una oportunidad de hacer algo nuevo o conocer a alguien distinto, sin quitar eso mi recuerdo de aquellos que están lejos, pero que siempre están; empezando por mi mitad, mi gran apoyo y mi sonrisa diaria y terminando por los que no se dan a vista pero quieran o no viven en mí. Esto al fin y al cabo también sirve para entender un poco más lo que vale la pena y lo que no. Esto sirve para aprender que si cuando vuelva estás será perfecto y si no estás será perfecto porque la felicidad consiste en permitir que todos los sucesos sucedan.

-Instrucciones-

Tienes la suerte de elegir lo que vives, de poder hacer lo que quieres:
conocer otro país, otra cultura...Disfruta cada segundo, intenta llenar cabeza y corazón de experiencias para ser mejor persona cada día; lo que no te guste, deséchalo, que estamos en tiempos de reciclaje:
lo que te guste, repítelo.
Haz gachas para una boda, enseña a la gente a jugar a juan y al escandinavo, diles que en España se te respeta por tus rondas 8 en los zombis y que odias a los científicos locos y a los perros zombis y que five no es un número, es una pantalla.
Intenta no quedarte quieta, viaja, y por supuesto, tráeme algún recuerdo.
Dedícate tiempo a ti misma, sigue escribiendo, reflexiona, piensa y respira, que no pierdas tu esencia.
Deja huella por donde vayas, no dejes indiferente a nadie y de esa forma, conseguirás ser eterna.



Cuídate y vive tu sueño y sobre todo, emociónate un par de veces al día, que te haga sentir viva.




Creo que si sigo todo esto al pie de la letra...estaré salvada.
Praga...¡Allá vamos!

Se me ha traspapelado la inspiración entre los preparativos de mi nueva aventura.
Hay cosas que me empujan en la dirección del viento y cosas que aún me tienen firmemente atada aquí. Sea como sea toca dejar de navegar a la deriva...cojamos el timón de nuestras propias decisiones y no dejemos de descubrir preciosas islas por quedarnos estancados. Que el viento no vaya siempre a favor no quiere decir que nos precipitemos por la borda...
a veces me aburre la vida en mi barco; sin embargo, cuando atardece y contemplo la majestuosidad del océano bajo mis pies, me doy cuenta de lo maravilloso que puede llegar a ser el mundo: ese que al fin y al cabo tú y yo compartimos.

En mi cabeza malos pensamientos...

Aún me resulta increíble el poder que tiene la mente para impedirnos descansar por las noches en su infinito funcionamiento. Noche que algo desagradable ronda tu cabeza, noche que acaba en desvelos (exceptuando dolores físicos o causas más graves).
Y eso que me propuse volcar la escritura en causas más positivas para quitar algo de gris a estas líneas, pero siempre resultan ser motivos algo más agrios los centros de inspiración.
No pretendo hacer de esto un conjunto de razones para echarse a llorar, supongo que escribir cuando no me encuentro bien forma parte de querer liberarme interiormente, de dejar aquí eso que me atormenta para poder volver a la cama y dormir algo.


Lo más gracioso es levantarme por la mañana pensando en Ti, darme cuenta de que me sobran la mitad de ideas de la cabeza, esas situaciones futuras ficticias que creamos para anteponernos a lo que pueda hacernos daño; en otras palabras: que me paso de lista.

Que aunque agosto ha llegado antes de lo que me gustaría aún queda la mitad de un intenso verano antes de dedicarme a lo que será un gran invierno, una vida relatada desde Praga para darle a estos párrafos el giro definitivo, la percepción de otra cultura.


Buenas noches, y dulces sueños...

Lo inevitablemente evitable

Hay muchos eventos que se suceden a nuestro pesar. Hay eventos que no queremos ver y sabemos que están… pero hay que intentar pensar que hay algo más detrás de esa realidad. Una realidad ficticia que nos pinta alguien que nos cuenta una mentira: una capa de maquillaje para lo que nos hace daño.

Ojala pudiera aprender a pensar que esa realidad ficticia esconde un amor tan, tan profundo, que no quiere ser descubierto para no entorpecer, para no estropear.

Pero no, al fin y al cabo nadie siente amor en una mentira…qué paradójica es la vida, que mientras las verdades duelen terriblemente las mentiras curan momentáneamente lo que va a ser una muerte inevitable.

Los recuerdos del olvido.

Y el final no tuvo nada que ver con el comienzo de la historia; sin embargo, puede decirse que también fue surrealista, también fue rápido y sobre todo, también fue mágico.

No fue como lo deseaba: fue mucho más intenso. De lo amargo a lo dulce sin pasar por el tacto, para prevenir heridas...totalmente digno de la historia que no se escribió, que se perderá de boca en boca por los años...digno de ellos, digno de escribir la segunda parte.  

La felicidad consiste en permitir que todos los sucesos sucedan

Si algún día soy madre, tía o simplemente ejemplo para mente en desarrollo, me gustaría enseñar el valor de soñar con los pies en la tierra y del beneficio de madurar como persona, incluso a pequeños porrazos.

Y es que no hay nada más valiente que dejar algo/alguien que quieres por abrir una nueva puerta... pero quién sabe, quizás haya que volver un día a los orígenes.

Te cambio un "conmigo" por un "ya nos veremos"

¿Renovarse o morir?

Me he permitido el lujo de "interrogar" a este gran tópico para reforzar la idea de que la vida nos pone muchas veces en la tesitura de elegir.

 "Elije una vida, elije un trabajo...."

Yo no me arrepiento de ninguna de mis decisiones y quizás por eso hoy me encuentro donde me encuentro: diciendo adiós. Digo adiós a una vida de tres años para empezar una página en blanco que espero ir llenando con nuevas risas, lugares y personas....y lo cierto es, que todo lo que a simple vista parece ser muy positivo me va a dejar un gran dolor por ahora, una sensación amarga del que se va, y lo que es peor, se va preguntándose si ha hecho todo lo que estaba en su mano para que lo que deja atrás esté bien, en orden, en paz. Yo estoy en paz. No es como soñé...o quizá sea que nadie me dio mucho tiempo para prepararme para ese momento...pero sé, como he sabido siempre, que hay personas que siempre van a estar ahí y me van a acompañar en mi nueva etapa, aunque sea desde la distancia.

Aquí se cierran casi tres años de escritos unos con más sentidos que otros, para dar paso a nuevas percepciones: a lo que será una vida contada desde Praga.
Pero antes...vacaciones.

Me alegro, como he dicho otras veces, de contar a mis amigos con los dedos de una mano, porque al menos sé que esa mano, puedo meterla en el fuego.



*Ella siempre había sido una persona que dice lo que piensa sin achantarse ante nada ni nadie y eso por supuesto le costó muchos quebraderos de cabeza, alguna ruptura y también sus mejores amistades. Ella era clara o al menos llevaba la claridad por bandera, cosa que le daba pie a innumerables párrafos mentales en los que imaginaba una y otra vez qué diría o cómo se enfrentaría a cada situación. Pero ese día algo falló; un mecanismo, un resorte una tuerca o simplemente una jugarreta del destino hicieron que los acontecimientos se alejaran demasiado de lo que ella había soñado o al menos creía justo: poder decir lo que pensaba, lo que sentía, sin recibir nada a cambio que la atención del receptor y al final, si tuviera hueco, quizás un abrazo. Y no fue así. Alguien se adelantó a lo previsto, descolocó el guión, se saltó unas páginas y dijo cosas que ella nunca querría oír, no en un día como ese, al menos. Eso la destrozó y descolocó. Eso le hizo pensar que el receptor no merecía más atención, más miradas o más interlocución. Eso la llevó a querer olvidar y la arrastró a dónde los nuevos comienzos son forzosos porque ya no queda nada por hacer... pero también a la tranquilidad de saber que si por ella hubiera sido las cosas distarían mucho de la realidad. Serían de otra forma... o no. Sea como fuere se fue, casi corriendo, a encontrarse con su nueva vida. Y se abrazó a ella. Y prometió que jamás la olvidaría. 
"Hasta siempre".




 Buenas noches.

El contestador

Perdí la cuenta de los días y ni siquiera sé si amanecerá mañana. Por eso hoy, quiero decirte muchas veces todo lo que te quiero, y abrazarte.

-Bueno y... digamos que a estas alturas me da por preguntarme si las señales estuvieron siempre ahí, si no las supe o quise ver y por eso ahora me hallo donde me hallo...
-Y, ¿Qué cree que pasará?
-No tengo ni idea, lo cierto es que supongo que nada, pero no quiero asumirlo tan pronto.
-¿Tiene pensado irse sin más?
-...sin más esperanza que volver a verla doctora
-¿Cómo reaccionará?
-¿Yo? Supongo que intentando ordenar palabras, contarle cosas adornadas para alargar el instante
-¿Y ella?
-No dudo que volverá a despedirse, hasta la próxima vez
-¿Está casada?
-Eso me temo, aunque nunca hablamos de su vida privada
-Desde luego no se puede aguantar así mucho más tiempo...
-Lo cierto es, doctora, que el tiempo no lo marco yo, sino ella
-No se preocupe, seguiremos la semana que viene, buenas tardes
-Buenas tardes doctora.

El Secreto De Sus Ojos - La Estación

Gran recomendación....y gran impacto.

Yo creo que también espero el milagro...de que no me dejes ir en ese tren.

Y que sea como antes...y que vengas, que vengas siempre...

Mi rutina preferida

Five: R8

;)

En época de exámenes siempre me duele el corazón. Y es que si todos los finales de curso son tristes este quizás suponga un cambio que nunca olvidaré. Cuando rellene las últimas líneas del último examen tendré que venir a recoger las cosas, a quitar los cuadros y a archivar papeles. Tendré que deshacer la cama, guardar los libros y vaciar el armario. Lo peor y lo que más daño me hace es que aún no he aprendido a empaquetar recuerdos. No sé qué hacer con cada momento que está pegado a las paredes. No sé cómo escribirlo, archivarlo en mi memoria, no sé cómo llevármelo conmigo para siempre. Ojala siempre pueda cerrar los ojos y volver a esta habitación y con ella a todas las personas que alguna vez que otra pasaron por esta casa y más aún por este dormitorio que siempre fue despacho, centro de reuniones, descanso de sobremesas y almacén de risas. Yo no digo que lo que me espera vaya a ser malo, seguramente traerá muchísimas cosas buenas de las que luego igualmente no me querré deshacer... pero ahora, ahora duele pasar por este trance. Ahora verano, tu llegada me duele más que nunca porque me arrancas una parte de mi vida que no volverá. Ahora verano...hazte rogar.

Nunca llueve a gusto de todos.

La vida es una consecutiva serie de esfuerzos. Parece mentira que una palabra que a todos nos suena tan respetuosa pueda quedarse a veces en nada. No, no voy a ponerme a presumir sobre cada esfuerzo que hago, de hecho pienso que mi colaboración a los acontecimientos es más bien poca. Y sin embargo... a veces pasan cosas, buenas, malas, en un minuto buenas otra vez y me da rabia pensar que dentro de unos meses me marcharé una temporada y se queden sin resolver. Supongo que todos tememos que algunos quebraderos de cabeza sean en vano... a mí lo único que me gustaría que supieras es que hay cosas que nadie nos va a poder quitar y que tienes mi palabra... lo intentaré. Voy a intentar mantener todo lo que nos unió y voy a seguir soñando con el final feliz. Cada vez que cierro la puerta me pregunto si habré hecho las cosas bien, si habré empleado las palabras correctas...y si habrás notado mi esfuerzo. Luego mi subconsciente se ríe de mí de forma burlona y me hace caer en la cuenta de que no, que he defendido mi posición desde palabras vacías y lo que realmente quería se ha quedado dentro de mi cabeza, donde lógicamente sólo yo puedo verlo. Debí haberte dicho que te quería muchas más veces. Debí cogerte la mano y apretarla fuerte para que no te hubieras ido...y ahora, cuando es inevitable, en vez de esfuerzos, sólo me quedan eso, sueños.

2 de mayo

Dos de mayo, uno de los mejores días de lo que va de 2012. Despertar al lado de la persona que quieres; ir a clase y librarte de la última. Tener examen por la tarde y que se dé bien. Que te informen que has sido contratada para hacer un trabajo que será una experiencia acorde a la carrera estudiada y por la noche el Real Madrid se haga campeón de liga en San Mamés. ¿Qué más se puede pedir? Nuevas ilusiones. Nuevos propósitos. Que esto sea un aliciente para retomar mi escritura... Buenas noches

One of those times...

Uno de esos días en los que todos deberíamos sacar parte de nuestro arte y plasmarlo en un papel. Uno de esos momentos en los que sonríes pensando que si las cosas están así es porque así debía ser: un momento para ser optimista y no temer hacia el mañana.

Uno de esos días que sin duda no nos visitan muy a menudo y cuando lo hacen es con brevedad y, sin embargo, que tierna imagen esa que proyectamos de nosotros mismos cuando nos sentimos invencibles.

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http://www.youtube.com/watch?v=ThrBtPjXNN4


Gracias por venir anoche. Pude notar tu respiración y sé que te quedaste conmigo hasta que estuve dormida...


Mañana será un día de ilusión y dulces. Yo siempre tengo un momento para acordarme hoy, al ver mi regalo de hace 20 años, de ti.
Y mañana más. Porque volveré a preguntarme por qué te tuviste que ir tan pronto, aunque sepa que no encontraré la respuesta.