Crisis existencial...

...limpieza mental.



Mira, me ha salido un lema y todo.



Momento en el que desecharía a todos aquellos que no dan ninguna aportación a mi vida aunque en otro momento anduvieran bajo la etiqueta de "amig@s".

De las falsas amistades, se acaba uno cansando. Siendo realista, no tengo ninguna duda de que me bastaría con una mano para contar las personas que restarían a mi alrededor (quitando la familia, por supuesto)


pero al menos sabría que esa mano podría entrar en el mismísimo fuego por ellos...

Estoy empezando a contemplar la posibilidad de que no sea para nada bueno saber, a estas alturas de mi vida como sé, en quién me puedo apoyar y en quién no...

y lo cierto es que a pesar de ser consciente de que restan cientos de personas nuevas por llegar (o eso espero yo...), las que comparten mi vida están prácticamente delineadas.

Se puede pensar al primer golpe, "sí, muy bien, pero muy aburrido..." y lo peor es que es totalmente verdad. Voy un paso más hacia delante: me parece peligroso.

Me parece peligroso en términos de mirar con recelo a la persona que tienes delante porque la confianza se va aminorando en la mayoría de los casos porque nosotros mismos hacemos que sea así con nuestros prejuicios y nuestros "valores" y en segundo término porque te puedes perder cosas increíbles si te fijas en aquello que te molesta de esa persona.

Voy a hacer un propósito de año nuevo que consista en no juzgar para poder disfrutar como consecuencia: aunque sepa, repito, como sé, que no todos me cubrirían las espaldas el día de mañana.

Y ahora, tras esta reflexión un poco amarga...

Felicidades preciosa. Gracias por ser la parte contraria a muchas de las reflexiones que andan por aquí. Tú siempre tienes una palabra buena, porque eres así.

Desencantamiento

Hasta a la Cenicienta le pasó: llega cierto momento, suena la alarma, se te queda la carroza en una calabaza y pegas una culada monumental.

Sí, Disney tiene respuestas para TODO.

¡Viva!

Viva darse cuenta; viva que la vida te ponga entre la espada y la pared para sólo así darte cuenta de lo que podrías perder; vivamos tú y yo y todo lo que venga, porque sólo estando vivos sentiremos y sólo sintiendo seremos imparables...

...as long as I live.

NaDa

Me apetece escribir y lo cierto es que no tengo nada que decir. Es sólo que, llevo dos días sorprendiéndome a mí misma de sentir agrado por la lluvia. Sí, es cierto que levantar la persiana por la mañana y pensar que tengo que ir a clase cargada con el paraguas no es una de mis pasiones, pero estas dos últimas noches la lluvia "se ha dejado caer" por mi ventana, dejándome sensación de paz.

Y eso me ha traído algo de nostalgia...algunas canciones polvorientas que quizás estaban esperando un momento así; uno en el que no te importa mojarte y menos aún si esa persona que viaja por tu mente estuviera a tu lado abrazándote: qué importa quién.

Lo cierto es que hoy me apetece dormir con la persiana subida, a ver si se ve algo. Creo que la lluvia saca algo bueno de nosotros; creo que proyecta aquello que queremos limpiar y nos conecta unos con otros sin saberlo. Me pregunto cuántas personas habrá ahora mismo en la ventana.

Pequeñas cosas.

Brindo por ese momento, que llega después de una racha de qué importa qué longitud, en el que te das cuenta del tiempo que has perdido pensando en algo que no llevaba a ningún sitio, y te castigabas a ti mismo aun conociendo la más cruda realidad. Nadie te devolverá ya esos minutos, pero la sensación de bienestar con uno mismo compensa todo aquello.

Brindo por lo bonito de "dejar atrás" ciertas cosas.

Me he perdonado por quererte

de esa forma tan sincera que ni debería existir, por lo ciegos que nos vuelve y lo retorcido de su forma... y allí estaba yo, enfadándome conmigo por mis errores, porque a veces tengo la sensación de dar patadas a verdaderos castillos de arena, volviendo a caer en agujeros en los que intentaba encontrar el mar y sólo había piedras...

y hoy he confiado en mí; he sonreído al recordar lo mucho que te conozco y que puedo leerte sin que te dejes. He recordado que los años de camino desde que te conociera han sacado cosas de mí que yo nunca imaginé y me he sonrojado al repasar miradas que han hablado más sabiamente que las mil tonterías que nos decimos a lo largo de un día...

hoy me he perdonado por quererte, porque nadie es perfecto.

Mecanismo del solitario.

Patrón de autodefensa.

Cuanto más solo me siento, más solo quiero estar.

Un bonito día.

Un bonito día para hacer ejercicio y saber que mañana moriré de agujetas.

Un bonito día para hacer un trabajo aburridísimo que acaba con cotilleos entre amigas.

Un bonito día para enterarme de que alguien cercano ha superado un largo tiempo de tormento y se está recuperando bien de una operación difícil.

Un bonito día para reírme con/de mis compañeros de piso.

Un bonito día para echarte de menos.

Sí, hoy me apetece sellar en unas líneas que yo nunca me olvido de ti.

Escucha una cosa que te voy a decir...

Hoy he empleado un tiempo de mi reflexión a los pequeños castigos que nos imponemos a nosotros mismos; a veces porque no queremos que algo se nos olvide, otras simplemente porque no queremos olvidar...

y aunque me encuentre por ahí algunas personas que aún no lo entiendan yo no quiero dar ningún carpetazo a mis asuntos: disfruto sacando un hueco para cada cosa; a veces, incluso, estoy disfrutando dentro de la frustración que supone dejarse el aliento en llegar a un determinado sitio o cumplir con aquello que te pidieron, ¿No pasa la vida tan rápido? ¿No decimos siempre que es una montaña rusa? Entonces, ¿Qué haces ahí parado...? Yo no quiero olvidar nada, ni a nadie.

Prometo que una vez al día te recordaré con todas las consecuencias. Quizás las cosas malas que nos hayan podido pasar me hagan colorearme de vergüenza...pero también sé que las buenas estarán ahí para arroparme y hacer de un estúpido camino en línea recta hacia la facultad un camino con una sonrisa idiota que ni los macarras sentados bebiendo litronas de diez a diez podrían entender.

Voy a seguir hablándole a todas tus fotografías y ¡por supuesto! voy a seguir pensando que puedes oírme. Miraré el atardecer con nostalgia porque mientras no estés a mi lado para verlo será así; pero después le contaré a las estrellas que te echo muchísimo de menos.

La necesidad que tengo hoy de expresarme no es negociable, porque la escritura sigue siendo un medio de desahogo ante infortunios, pero también la mejor forma de plasmar el enamoramiento por las cosas buenas que nos pasan, para luego leer, y recordar...

Ni qué decir tiene, no es obsesión: es anhelo.

No dudes, no perderé la esperanza...

y por favor: búscame; yo te esperaré siempre.

Cal y arena

Mi peor defecto se ve apoyado o relacionado con la mejor de mis virtudes; y es que aunque debo seguir en el esfuerzo diario de controlar mi genio, que me lleva a exageradas preocupaciones y desaires por las cosas que no salen bien, también sé que en un minuto puede cambiar todo de repente, dibujándose una gran sonrisa en mi cara (de esas que me impiden ver de cómo se me entornan los ojos, y que casi siempre van acompañadas de un gritito un tanto infantil...)

porque ha llegado una noticia, una palabra o una señal que se hace hueco en tu corazón; que tiene el poder de brindarte lo que la rabia no te dejaba ver, trayéndote de nuevo su calor...

Sí, me siento orgullosa de que me hagan feliz las cosas pequeñas.

¡Así que vámonos a Madrid!

Un resquicio de luz...

...ese que hasta no queriendo acabamos viendo.

Todavía me cuestiono algunos días de dónde me vendrán las fuerzas, las ganas...

ilusión, qué mal te escondes, siempre te pillo.

Meterse las manos en los bolsillos y mirar cinco minutos a tu alrededor. Ya no vas a arreglar nada, pero ten cuidado... no vayas a romper algo.

Y es que sentirse bien con uno mismo sigue siendo el primer paso para la plenitud; aunque, como siempre digo...sin egoísmo.

Con los años, la vida nos llena de grandes motivos para no querer crecer. Debí hacerle caso a mi padre y mantenerme en una edad que no pasara de un dígito para el resto de mis días.

Una de estas razones de peso es mirar con hostilidad a tu alrededor, cayendo en la cuenta de que las personas que te rodean no cumplen las expectativas que diste para ellas; llenando todo de egoísmo y una visión que se centra demasiado en el orgullo y los defectos, que no deja de ser una propia proyección de los nuestros, exigiendo a los demás la mitad de lo que nos exigimos a nosotros mismos... esperando ser correspondidos como nosotros correspondemos o que al menos se interesen por nuestra vida como nosotros nos olvidamos de interesarnos por la suya.

No, no es tan bonito como me lo contaron.

First Aid

Necesito hablar conmigo, quizás perdonarme.

Necesito recuperar mi entusiasmo por vivir, dejar este enfado permanente.

Volver a las emociones que me llenan...que me hacen reír con esa risa que tanto me gusta, cuando me cuesta respirar y se me empañan los ojos.

Necesito volver a creer.

¿No decías que te gustaba que sonriera?

Entonces allá donde estés, a pesar de encontrarte al otro lado del charco, déjame seguir siendo una pequeña parte de tu vida. Un recuerdo de una amistad que un día nos miró fijamente a los ojos y nos unió por horas...

Sabré cómo estás. Te veré sin tocar tus rizos y me enteraré de tu vida a pequeñas pinceladas...

pero no me importa; tengo la gran suerte de haberte conocido y eso, eso es un tesoro.

En las noches de diciembre...

eL problema no es que converjan dos ríos. El problema son los aguaceros.

.

A esas alturas ya tenía más importancia que cada día pasara algo nuevo, que cualquier otra cosa del mundo. Ya no se dignaba siquiera a preocuparse por el qué dirán o el qué vendrá; dormía sobre los filos y abrazaba inquietudes como algo rutinario, ¿Qué era la vida, sino una montaña rusa?

Hasta que un día despertó...y ya nunca volvió a soñar.

Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina...

Muchas veces más y no sólo hoy tendrás que "hacer de tripas corazón"; porque sin duda, con tanta preocupación por él no vivirás tu propia vida; él ya eligió lo que quería hacer con la suya y, no mamá , no está malherido, ni triste, ni siquiera flaco: es feliz.

¿Hay algo más importante que eso?

Navaja de Ockham

La navaja de Ockham (a veces escrito Occam u Ockam), principio de economía o principio de parsimonia, es un principio filosófico atribuido a Guillermo de Ockham, según el cual cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, la teoría más simple tiene más probabilidades de ser correcta que la compleja.

Y nunca habrá problemas, siempre y cuando la risa sea el maestro.

Pensar siempre en ti, contar hasta 3...la vida al revés.

Donde los corazones fríos no tienen cabida, los gestos son más importantes que cualquier discurso. Donde los sueños duelen las ausencias curan.

Donde acaba un capítulo empieza una aventura y donde nadie te espera habrá un trozo de tu corazón. Donde hay recuerdos quedará cariño y donde hay odio quedará amor...

Pequeños placeres de la vida...

...rasgar folios, los bocatas de calamares y que una persona mayor te saque una sonrisa.

Días grises y olvidados vuelven una y otra vez...

Demasiadas veces. Demasiado cansada.

Demasiadas ganas de reunir el valor que me falta para decirle a esa carita bonita ciertas cosas, de esas que se clavan porque son verdad; en lugar de reunir el valor para hacer cosas
"buenas y bonitas", esas que ya está visto...no sirven de nada.

Es posible que ese día nunca llegue.

Es más...no llegará nunca, esa es la buena noticia;

eso quiere decir que habrás dejado de importarme.

Siestas de verano.

Soñar contigo.

Despertar queriéndote.

Odiarte para olvidar.

Apareces. Me sacas la sonrisa estúpida.

Te quiero otra vez.

Iré a dormir con tu imagen.

Soñaré con otra persona.

Me despertaré pensado qué andarás haciendo ahora...

Por como mira, por su movimiento cuando camina.

Por todas aquellas veces que lloré; por la desesperación de no verte. Por ti, por mí, por noviembre y por el Sol...

Por todo lo que podría estar enumerando durante una tarde entera, suelo volver a los orígenes...

porque los despistados necesitamos recordar por qué nuestros pasos llegaron a ciertos sitios. Porque los buenos recuerdos crecen en los lugares donde has sido feliz.

Seguiré volviendo siempre...

siempre que vuelvas.

"Nunca caminarás solo".

Humildemente, sé que hay personas a mi alrededor a las que les preocupa que yo camine sola a veces. Dicen que si caminas sólo llegarás rápido y si caminas acompañado llegarás más lejos. Tiene razón. Nada como una mano compañera al lado y un buen atardecer; pero las circunstancias no siempre nos sonríen y yo he aprendido (de las muchas cosas que aprendo cada día) , a morderme la lengua, a aligerar el paso y a caminar a ninguna parte; bien porque así los temperamentos amainan o bien por pensar en nada. Lo cierto es que cuando no hay muchas explicaciones que dar, prefiero un largo paseo.

Así vuelvo hoy a casa.

Notas mentales

Si el egocentrismo puramente humano te lleva a creer saber que algo pasará, nunca te fíes: los acontecimientos, el universo, el destino, las constelaciones, rappel o los horóscopos se confabularán para que llegue, sí, pero siempre en el momento más inoportuno; aquel en que no te viene precisamente bien.

Con ello aprenderás que otras cosas que en realidad eran, como decimos en mi pueblo "menudencias" pasen al plano secundario para centrarte en lo realmente importante, lo que se te escapa de las manos: eso que inevitablemente te deja deshecho.

Pero tú lo sabías, ¿Verdad? y te reafirmabas... sí, consiguiendo así sentirte bien por el hecho de creer que llevabas más razón que un santo y que me perdonen las santidades... no por ser realmente consciente de lo que eso iba a acarrear.

Y ahora te sientes perdido, te has puesto el escudo anti-lo que pueda pasar y dejas de pensar para no asumir, para no llorar.

Aquí tienes. Tal y como esperabas.

Aprende a asumirlo; quizás sea tu nueva realidad.

Decálogo del odio

NO

te encuentras dentro del gran abanico de causas mundiales que justifican el derramamiento de una lágrima.

NO

me importa, a estas alturas la decisión que tomes, tu visión de mí.

NO

eres una parte importante de mí, o tan sólo una parte.

NO

volveré a creerte.

NO

eres una razón para soñar.

NO

mereces un segundo de mi tiempo.

NO

has dejado huella imborrable en el corazón.

NO

has de venir,

NO

te pediré que te quedes.

NO

te quiero.

NO...y sin embargo, SÍ.

Y me dirán que te marchaste, que te cansaste ya de esperar...

Hubiera cambiado todas las estrellas del cielo por desabrochar los botones de su camisa. Le hubiera gustado hablarle de la injusticia de sus pensamientos, del egoísmo de los miedos y el valor de los abrazos.

Pero le faltó valor y se perdió entre la muchedumbre...

Él no volvió a llamar y ella cogió ese tren que la llevaría a Nunca Jamás por un tiempo; con la cabeza bien alta y los pies en el suelo, porque de recuerdos no se vive y hacía mucho que se había entregado al Tiempo para que este tomara las riendas de su vida...

y su vida no era mas que continuos círculos.

Y él volvería como vuelve mayo al calendario...sembrando alegrías y desconciertos.

*¿Has pensado alguna vez lo bien que estaría entrar en la mente de él, saber qué piensa realmente de ti?

-¿De qué serviría?

*De mucho, a mi parecer. No tendrías ninguna duda sobre sus sentimientos. Así podrías ponérselo más fácil...

-No lo veo, prefiero quedarme en el misterio

*A veces no te entiendo...

-Precisamente por eso me quieres.

*

Dijo "sólo amigos" y firmó una sentencia eterna con una cláusula de letra pequeñita en la que se especificaba que eso era lo único que nunca podrían ser.

"...La mitad de nuestra vida trascurre de noche y hay quien piensa que es la mejor mitad; supongo que porque la noche debilita los corazones. No lo sé. El caso es que aquella noche éramos varias soledades buscándonos.

Hay quien dice que la buena gente duerme mejor que la mala gente: lo que pasa es que la mala gente se lo pasa bastante mejor cuando está despierta...y por eso en aquel garito se lo estaban pasando tan bien...

Aunque no estoy muy seguro porque a veces, los peores antros a las peores horas están llenos de la mejor gente...y yo creo que así era, porque allí estaba ella, al final de la barra, jodida y radiante; yo me enamoré, quién no se ha enamorado al pie de una barra....

el caso es que bueno, traté de raptarla pero fue muy difícil; Lope de Vega dice que el amor tiene fácil la entrada y difícil la salida...y a aquel garito debía ocurrirle algo parecido porque aquella mujer llevababa muchas noches encerrada en aquel bar, y muchos más días, cien días."

Ismael Serrano

Una de las cosas que más risa me dan de esta vida, es tratar de dejar algo atrás sabiendo que es totalmente imposible.

"Odio esos momentos justo antes de dormir en los que eres obligado a pensar en todas las cosas que intentas olvidar por todos los medios".

¿Y qué?

Sé que no vas a volver, te conozco bien...

Paradojas de la vida:

Por muchos meses que pasaran, él nunca podría llegar a imaginarse el grado de cariño que ella sentía. Los "te quiero" que habían flotado por el aire mientras los dos compartían techo, oxígeno, palabras y un abrazo despistado que se colaba por la ventana.

Él nunca supondría que en realidad ella no quería formar parte de su vida ni entrar tan de lleno en un ámbito público; ella tenía miedo de un comienzo porque sabía de sobra que cada comienzo tiene un fin. Eso sí era querer apasionadamente. Nunca llegarían a quererse de la misma forma pero siempre se entenderían sin hablar. Las miradas eran el alimento de cada semana y las despedidas las torturas hasta el próximo encuentro. Se perdían sin dejarse escapar y después...

bueno, después ella despertaba, como suele ocurrir en los cuentos y en las historias de terror. Caminaba, veía el Sur para poder encontrar el Norte. Odiaba la situación en que vivía y eso le hacía sentir mejor. Él también pensaba en ella y ella lo sabía; sólo que él nunca se lo diría y a ella nunca la creerían.

Y al respirar propongo ser quien ponga el aire . . .

Las emociones llegan después de los pensamientos, el truco está en cambiar nuestros pensamientos y dominar nuestro cerebro, cambiando así nuestra ridícula tendencia al sufrimiento

("La inutilidad del sufrimiento", Mª Jesús Álava).

El libro me tiene embelesada y sin duda seguiré sumergiéndome cada vez que pueda para aprender un poquito más. El problema es la práctica.

Si de verdad todo fuera tan fácil no estaría donde estoy. No nadaría entre el desasosiego de no saber qué es o no lo correcto, viendo cómo la gente espera de ti que des el 100 % sin ni siquiera pararse a pensar en tus propios sentimientos.

Sea como sea y aunque las cosas cambien como cambia el mundo en general, aquí estamos, haciendo de lo que parece un carácter fuerte una filosofía de vida. Aprendiendo a no extrapolar problemas, a no reprochar a quien no lo merece.

Pero sobre todo aquí estoy porque me encanta mirar con risa picarona cómo la vida te devuelve a tu posición sin que tú mismo te des cuenta. Lo maravilloso de dejar atrás lo que no vale la pena y centrarte en lo realmente importante; ver a las personas darse cuenta de sus errores y rectificar.

Sí, sigo en el camino porque me gusta vivir; me gustan las vidas y las venidas.

Ilusiones.

Decía que quería un chico alto en su vida.
Quería un marido que tuviera que contar a sus hijos lo mucho que tuvo que luchar para ganarse el corazón de la que hoy era su madre.
Una casita rústica para despejarse, libros hasta aburrir.
Quería que le temblara el corazón al verlo; que sus ojos se iluminaran; deseaba explotar la juventud para tener muchas cosas que recordar.




Un año más, Criptana.
Ver a papá en el escenario, aplaudir y que se me caiga una lagrimilla. Esfuerzo y dedicación.
Las ilusiones de cada persona, no tienen precio.

Jodida, pero contenta.

Esperando que no esperes de mí mi arrastre. Porque no tengo intención alguna de renunciar a lo que siento, porque no he hecho absolutamente nada para merecer nadar entre tanta tristeza; porque ayer me miré al espejo y vi la cara más triste que había visto jamás.

Mis ojos se deslizaban ligeramente hacia abajo de las puntas exteriores y su color era rojo, rojo inundado, rojo desesperación. Porque he tenido que aguantar como una campeona lo que me correspondía y lo que no, y me duele la espalda de cargar con culpas que no me pertenecen.

Porque me siento sola, pero me quiero más que nunca. Viajo de la autoestima al egoísmo, de la risa al llanto y de la momentánea felicidad a la tristeza en milésimas de segundo.

Y ahora sí que no tengo fuerzas; ahora sí, espérame si quieres y si no es así, lo entenderé como intento entender todas las cosas que se me caen de las manos sin haberlo deseado, sin haber hecho nada sino portarlas en mí con la mayor delicadeza del mundo.

Porque "querer" empieza a no ser suficiente, ¡Pero no podréis conmigo!

Voy buscándote en mis planes . . .

Lo más raro de lo mala que ha sido mi semana lectiva ha sido lo bien que me he sentido conmigo misma. O me ha pillado con la conciencia más tranquila que de costumbre, o algo está empezando a cambiar en mí...

Sea lo que sea me gusta, ya era hora de confiar más en mis posibilidades y dejar de cojear.

Ya va siendo hora de quitarme ciertas convicciones pero sobretodo de revestirme con lo que los demás dan, para que entiendan así, desde fuera, por qué ciertos comportamientos son injustos

(como nos ha pasado a todos alguna vez).

.Necesito cosas nuevas.

Hoy es siempre todavía...

...por eso sé lo que merece la pena, y lo que no.

Contigo he comprendido que la humedad es algo que se seca y se olvida ...

Aún no hemos llegado a la mitad de la semana y ya me está tocando aprender que las cosas que deberían ser más importantes en la vida, pueden desmoronarse y caer cual montón de ceniza. La familia, los amigos, las vivencias, incluso los sentimientos. De la noche a la mañana desaparecen de nuestras manos.

Y empiezo a sentirme cada vez más cansada, más encerrada. Qué más da cómo haya salido el examen de hoy, el tiempo que haga en Candanchu o que los más cercanos son los que más alejada me hacen sentir, a nadie le importa.
¿Han de importarme ellos a mí?

Cada uno busca su vida como puede, y aunque me cueste, tengo que empezar a hacer la mía: viajar, conocer gente nueva, entrar, salir y sobre todo dejar de depender, de afectarme.

Ha llegado la hora de hacerme un poquito más invisible de lo que ya era...aunque lo que haga en realidad sea engañarme, pues sé que cuando esté al borde del olvido vendrás a por mí.

Démosle al miércoles la confianza que no trajo el martes...

-Quiero abrazarlo

*¿Crees que te hará bien?

-¿Qué más da? Quiero abrazarlo ¿Crees que él también quiere?

*Claro que sí

-¿Entonces por qué no puede ser el hombre de mi vida?

*Porque te haría daño

-Lo sé...

*Pero no te preocupes, tan sólo disfruta, es el momento, vive tu aventura.

-Pero la forma en que me sentí aquel día...

*¿Lo quieres?

-No

*¿Entonces?

-Quiero abrazarlo, ¿Crees que él también quiere?

*¡Claro que sí!

Y no sé de qué forma dejar de adorarte sin duelo entre nunca y quién sabe . . .

... cuando quemes tus naves no me pierdas las llaves del cielo.

Que no haya sido un buen comienzo de semana no significa que haya dejado de sentirme bien; porque, para todos aquellos que aún no lo sabíais, no he hecho absolutamente nada malo.

¿Qué más da si las cosas se vuelven en mi contra?

¿Es que acaso lo que posees ahora te pertenece para siempre?

Decepción.

(Del lat. deceptĭo, -ōnis).
1. f. Pesar causado por un desengaño.

Porque lo mejor que tienes, decepción, es la claridad que hay en tu mirada; agarras a las personas por la espalda sin que puedan escapar a tiempo y te enfrentas a ellas a pesar de saber que dejarás tristeza a tu paso.

Tranquila decepción, tú sólo eres la mensajera, el resto es trabajo nuestro. Darse cuenta, reaccionar y tomar las medidas pertinentes. Nada vuelve a ser lo mismo cuando tú llegas, decepción.

Ya no serán las mismas confesiones, los mismos ratos, la complicidad. No habrá "lo hago porque confío en ti", ni "tenemos que hablar".

Pero al fin y al cabo gracias, porque sin ti seguiríamos ciegos.

...y si vienes muy cargada no pasa nada, porque la experiencia demuestra que cuanto más rápido y más junto, mejor.

Ya volverá a amanecer.

El día que reconozca mi enamoramiento, no podré olvidarte en la vida.

Y es que después de la tormenta...

Pues después de la tormenta volverá a salir el Sol, porque bien es sabido (y mira que de pequeña lo ponía siempre en duda) que no llueve eternamente; que los problemas se marcharán y volveré a reír, sabiendo que es inútil hacer mías las situaciones que no me convienen, que no van conmigo.

Después de la tormenta guardaré el paraguas, pero como siempre, cerca de la puerta, pues volverá a llover. A veces mucho, a veces muy poco... pero lloverá, haciendo que los que más saben o creen saber vuelvan a errar con su pronóstico de sequía.

Después de la tormenta saldremos a pasear, a hacer unas compras y a tomarnos un café en esa mesa del rinconcito. Quién sabe, quizás podamos volver a aquella callejuela solitaria que vio nacer unos besos.

Qué relativa es la tormenta. Da miedo, pero es bonita. Después, huele a humedad,

así recordamos que ha llovido; sin embargo, también podemos ver el arco-iris.

Tormentas de verano, de otoño invierno y primavera. Tormentas negras húmedas y secas. Tormentas necesarias para la tierra.

¿Cuándo dejará de llover en mi cabeza?

ghost - la sombra del amor

Sigo maravillándome con la fugacidad del tiempo y me considero una persona amante de los pequeños momentos. Lo único que echo en falta es una mejor memoria para recordar los abrazos que me ponían la piel de gallina ...

Por eso me gustaría que volvieras, para refrescarme la memoria; para poder tener una nueva oportunidad de hacer una mirada un mundo y de un rato a tu lado el mejor de los momentos. Al fin y al cabo... no sabremos si habrá un mañana.

De momento, mientras respiro en esta realidad de AHORA,

me quedo con aquello que me sigue manteniendo en el camino...lo que me recuerda que de alguna forma estás y estarás a mi lado...

¿Con quién mejor?

Oh my love, my darlin'.

I've hungred for your touch

alone, lonely times.

And times goes by so slowly and time can do so much.

Are you still mine.

Oh I need your love.

I...oh...I need your love.

God speed your love to me.

Lonely rivers float to the sea, to the sea.

To the open arms of the sea, yeah.

Lonely rivers sigh wait for me, wait for me.

I'll be coming home, wait for me.

Breaking my back just to know your name . . .

Me costó muchísimo entender las jugadas; qué era lo que valía más.
Si el full, el trío, las dobles parejas o una escalera. Con la práctica se entiende y con la suerte se gana. No siempre se reparten buenas manos, pero sin duda jugamos porque sabemos que aun queda algo que apostar.


Elige tu partida: elige pasar, elige retirarte o juega. Pero sé siempre consciente de que ninguna de esas opciones te da la victoria segura.


Sigue sonriendo por aquel recuerdo que te gusta. Aquella mirada que sólo viste tú. Un abrazo entre una multitud de gente... una frase bonita antes de un gesto superficial. Quédate con los detalles que tú quieras que ocupen tu mente. Mientras tanto verás el mundo pasar, la gente actuar y los cobardes huir.

No importa. Tu locura es sana y sabia; es más, nunca te mentirá, ¿Qué importa si el resto del mundo está ciego?


"Yo soy la mujer de su vida, solo que él aún no lo sabe" :)

Descatalogando...

Será difícil ubicar mi cabeza de nuevo; más difíciles son los días en los que me encuentro inevitablemente coja…
Hace demasiado que dejé de creer en las casualidades. Los acontecimientos vienen provocados, o más bien propiciados, porque una serie de elementos convergen en un momento determinado… pero lo cierto es que de una forma u otra, lo buscamos.
Y todo aquello que se busca se puede evitar. Este no es un mundo de santos… pero al menos pueden taparse las cosas: últimamente mi filosofía se basa muchísimo en la “ignorancia”, ¿No somos más felices ahí?
No sé qué tiene que pasar para que pueda volver a meterme en la cama pensando que no puedo estar sin ti y que perderte sería uno de los grandes errores de mi vida, porque hoy por hoy estamos bastante perdidos.
El que juega con fuego se quema, ¡Qué nos van a contar a nosotros!
Así que aquí estoy. Sentada al filo de mis pensamientos. Digo sentada porque no tengo intención de incorporarme por ahora. Porque no me quiero atropellar, porque no quiero decidir.
Momentos de observación, de mirada contemplativa.
Ya que hoy por hoy no puedo saber lo que es bueno y lo que es malo, por lo menos dejaré que cada día sea único y cada momento una enseñanza, que los hechos me ayuden a vislumbrar y el tiempo a curar, despacito y con amor.

Estoy en el medio de un túnel oscuro. Está frío y seco. Tengo dos salidas, que bien podrían ser dos entradas, todo depende de la perspectiva. Si miro hacia atrás veo miles de recuerdos... sí, ciertamente: 1215 días dan para mucho. Hay caras, lugares, recuerdos, lágrimas y millones de risas.

Si miro hacia delante veo una luz que no me permite distinguir bien lo que hay fuera: demasiado incierto.
Pero lo cierto es que me dirijo hacia ella: un reloj me empuja. Es inevitable, lo que se queda atrás no me pertenece.


Pero me siento tan sola... si al menos pudieras recordarme como he llegado hasta aquí quizás me ayudaría y me llenaría de fuerzas para lo que desconozco...


Qué presente tan oscuro, que futuro tan incierto...quizás tanto como el pasado.





EyEme.

Blanqueas emociones...

La confidencialidad con los que nos rodean se basa en algo más complejo de lo que parece el simple: "Se lo cuento a mi amigo".

Es difícil encontrar amigos que reúnan todas las características necesarias para que te apetezca soltar lo que llevas dentro de verdad.
Todos presumimos de saber escuchar, pocos saben aconsejar,menos aún, ponerse en tu propia piel.


Me reconozco una persona de palabra fácil por mi tendencia a verme acompañada de un buen amigo y pensar "¿Cómo no te lo cuento?"
Y tanto contar me ha llevado a darme cuenta de la incomprensión entre las personas.
Bien es cierto que el que cuenta cuenta a riesgo de que no le digan nada o, lo que es peor, le digan algo que no le gustará. Sin embargo, todos buscamos un punto de apoyo:
contamos las cosas por algo, como un grito de auxilio.


Me rendiría al conformismo de los amigos que poseo si no fuera porque de verdad tengo a alguien que consigue entenderme como si fuera yo misma.
Porque empiezo a ver que es más rentable contar las cosas en lugar de 20 veces, 1 sola vez, a cambio de ser escuchada, entendida, comprendida e incluso analizada.


Eso lo ha fraguado el conocernos tan bien, tanto tiempo y sobre todo el querernos tanto...tanto.




Seguiré aprendiendo.


¡Ah! Y te seguiré queriendo . . .

Cuanto menos te entiendo, más me gusta.

Sentirse algo odiado por algunas personas de tu alrededor reconforta cuando hace que tú te sientas bien contigo mismo. Exageremos el término "Odio" para referirnos al estado de saber que hay quien no valora lo que haces, no le gusta, no lo ve como tú y se limita a decírtelo claramente, a tirarte indirectas sangrantes o a ignorarte directamente.


Digamos que en ese estado de ignorancia me encuentro yo ahora mismo: la que yo provoco para protegerme de las cosas que no me gustan: y es que empieza a darme igual que no me llames, que no me hables, que no tengas tiempo para mí o llanamente no me saludes. Hoy sé que yo estoy ahí para cuando quieras ser como eras siempre, hablarme, pedirme ayuda, ejercer de familiar... lo que quieras. No sé bien qué te corresponde.


Creo que me hace bien sentir que no soy como tú. Quizás por eso no merezcas ni una sola lágrima.







Qué bien vienen los paseos...

¿Podremos tener algún día tranquilo?

Los humanos tenemos una tendencia innata de complicarnos la vida. En lugar de pensar en lo que tenemos que hacer ahora, hoy, en este momento, vamos siempre más allá, buscando adivinar el futuro, respondiendo con respuestas inquisitivas aquello que nos preguntamos a nosotros mismos día tras día, creando situaciones ficticias y anteponiendo sentimientos y sensaciones que aún están por llegar.

Así, nos hacemos daño de antemano. Creemos saberlo todo y empleamos nuestra inteligencia, o lo que quede de ella en reafirmarnos en posturas estúpidas.


Gracias por venir una vez más en el momento justo para enseñarme que las cosas no tienen tanta importancia. Gracias porque de una forma u otra sé que estás ahí, que siempre nos tendremos.


Y gracias también a los que sólo tengo a ratos, consiguen que me sienta más vinculada a mi misma...




Deseando terminar mi racha de mala suerte.
¿Qué romperé hoy?



[Otro jueves 24, como los de febrero :) ]

It's coming home, it's coming home, it's coming...football...

En la vida, como en el fútbol, nos esforzamos rápidamente por aquello que nos importa, empleamos nuestra energía y corremos porque el tiempo nos pisa los talones… cuando llegamos al área pequeña del asunto, las opciones se bifurcan: podemos meter el gol, celebrarlo y ganar la victoria; pero también puede el adversario quitarnos la posesión de aquello que queremos y realizar un contraataque que nos deje desprevenidos y nos haga correr cuesta abajo, sin más intención ni más miramiento que recuperar aquello que era nuestro.
En la vida, como en el fútbol, no sirve de nada meter unos cuantos goles si no ganas el partido, porque la prensa es exigente y no valorará tu esfuerzo, sino que criticará lo que te faltó por hacer.
No valen las patadas, los empujones ni las zancadillas. Hay faltas involuntarias, tantas como errores grandes que conllevan tarjetas rojas. También hay público, que aunque más reducido, te sigue con pasión, te vigila con cariño, llora contigo y te regaña cuando eres vago, no te mueves, te quejas sin motivo o te tiras al suelo para llamar la atención.
En la vida, como en el fútbol, podemos repartir la carga con nuestros compañeros de fatiga, ayudarlos a levantarse del suelo o simplemente darles un buen pase, ese que necesitan para triunfar. Hay saques de puerta, que son segundas oportunidades, para hacer las cosas bien esta vez; hay corner, situación extrema que nos hace reaccionar en un instante para impedir perder.
En la vida, como en el fútbol, siempre quedará pensar qué habría pasado si hubiéramos chutado a puerta, cómo habríamos celebrado el gol de haber ganado, o cómo nos iría si hubiéramos aceptado la oferta de otro equipo.
¿Sabes que es lo mejor del fútbol? Que cada semana es una nueva oportunidad para intentar ganar.

Ya me despido del abrigo =)

Despunta la primavera...


por fin he encontrado sol y cielo azul al subir la persiana esta mañana. Es una forma totalmente diferente de comenzar el día; el Sol me ayuda a estar de buen humor, le aporta a mi día una chispa que no encuentro con las nubes grises de los últimos días.

La primavera trae tiempos de estudios: vendrá la cara oculta de los buenos días y las tardes de paseo con niños correteando cuando me encuentre delante de un montón de folios, subrayadores y cafeína.

Pero es Primavera. Y en primavera la gente sonríe aunque tenga los ojos rojos y estornude, porque pasear es más barato y porque el aire va cargado de buenas vibraciones.


A ver si nos enamoramos un poco de las cosas pequeñas aprovechando todos estos días
:)




...que difícil escribir a gusto de todos.

Manifiesto contra caparazones.

Siento la necesidad de rebelarme contra todo eso que te cubre, lo que hace que no te pueda disfrutar un poco más, que no pueda sentirte cercano, que en cierta medida te pierda...

Cansada de retener un abrazo, una mirada o al menos un par de besos. Mintiendo si dijera que no pienso en ti cuando me voy a la cama, que no miro tu foto... pero frustrada al despertar, cuando no nos encuentro, no te veo y volvemos a entrar en el juego del disimular...

Como me gustaría contarte todo lo que te he echado de menos... o aun mejor, como me gustaría ponerme a tu altura, desaparecer y que las cosas dejaran de importarme.
Como me gustaría que fueras el "Tú" que yo conocí.




Como me gustaría que no me gustaras.

Va por ti, sol.





[ En camino mi 5º resobrin@ ... tal y como soñé, ¿Coincidencia?]

Dime lo que soy para ti.

Ven. Siéntate a mi lado y cuéntame qué somos. Dime si ahora eres mi amigo. Dime por qué te acuerdas de mí, cómo me sientes. Cuéntame qué pasa por tu mente al llegar a mi portal, si me sientes respirar.

¿Quieres coger mi mano?

Yo que tanto decía, yo que tanto me quejaba…y ahora que te tengo no sé si malinterpreto. Porque yo conozco esos ojos y esas miradas, yo ahora no sé bien quién eres, ni a qué juegas; pero cógeme, ven. Sabes que estoy aquí, ¿Lo sabes verdad?

¿Me quieres? Yo a ti sabes que no puedo… pero te recuerdo cada día al despertar. Casi podría decir con total seguridad que no he dejado de pensar en ti.

No… yo no te quiero, te extraño. Necesito tus abrazos, añoro tus besos. Quiero pasear y hablar de nada. No te vayas. No te pongas la máscara. Te conozco. Sé en el punto que estamos. A veces creo saber que no vendrás, pero siempre estás ahí.

No me pidas que deje de perder el tiempo, si tú no quieres que te olvide.

"Te Odio y Te Quiero...soy tan cobarde"

Mi risa es tan tremendamente escandalosa como fácil de provocar, pero también mi semblante es serio cuando nada perturba mi tranquilidad. Esa facción siempre ha provocado el recelo de los de alrededor, que no saben en qué momento acercarse a mí.

Los últimos días no han sido alegres, ni siquiera intermedios: por momentos me ha invadido la tristeza; pero la de verdad, la profunda. Nada de rabietas, ni siquiera de lágrimas... sólo esa sensación de vacío, de incomprensión y de impotencia ante las cosas que se pierden sin remedio.

Y hoy he vuelto a reír porque me he tumbado por encima de mis pensamientos, me he tapado con una sábana tejida de amor propio, hilos finitos de orgullo y algodón del pasotismo... pero de los buenos, de los que como siempre digo, hacen falta de vez en cuando. Porque con tus tonterías has conseguido que yo me sienta bien conmigo, porque yo sigo ocupando el mismo lugar en tu vida pase lo que pase y eso de alguna forma me enorgullece. Porque hablar con una amiga y ver las mil cosas que aun nos quedan por vivir juntas siempre es un incentivo para seguir. Porque cuatro bromas y una buena cena valen más que tejer hipótesis sobre tus pensamientos.


Hoy he vuelto a reír porque al fin y al cabo está en nuestra mano qué hacer con los recuerdos. Como una pila que se gasta, podemos tirarlos a la basura... pero a la larga contaminarán... podemos simplemente guardarla en un cajón hasta que haciendo limpieza la volvamos a encontrar...
como no todas las pilas son recargables, me quedo con la opción del reciclaje.

Utilizaré mis recuerdos para sonreír cada noche por todo aquello que pasó
y no, no volveré a entristecerme,
¡Compraré pilas nuevas!

Vuelvo al futuro imperfecto . . .

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Aprendiendo en un día como hoy, que la frase "Quien bien te quiere, te hará llorar" sólo esconde una cobardía que intento que no vaya conmigo. Aprendiendo que quien no tiene valor para las cosas importantes no merece atención; que quien da portazo siempre vuelve, pero ya no debería estar ahí.


Aprende María aprende...

Aprende que de las experiencias se aprende y que no haces más que tropezar; pero ten en cuenta también, que quien tropieza y no se cae... dos pasos adelanta ;)







"Ella soñará un verso que él nunca escuchará,él no trepará sus trenzas una noche de invierno. Ella soñará un viaje y no habrá despedidas, ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco..."

"No puedes avanzar desde el lugar en el que te encuentras…"

Me ha resultado muy paradójico que mi “Spotify” me dijera esa frase cuando casualmente mi cursor se ha posado encima de la flecha de avance…
Me ha inundado una carcajada silenciosa por la casualidad del momento, después me he quedado quieta pensando que hasta los programas de mi ordenador me recuerdan que tengo que espabilar…
De modo que me he sentado en medio del camino para ver todo lo que me impide avanzar, para dar un último mensaje, de despedida. Hoy vengo a decir “adiós” a todo aquello que no me deja ver el otro lado.
Dejo un cuento de Bucay que resume muy bien todas estas sensaciones.




Voy andando por un sendero.
Dejo que mis pies me lleven.
Mis ojos se posan en los árboles, en los pájaros, en las piedras. En el horizonte se recorte la silueta de una ciudad. Agudizo la mirada para distinguirla bien. Siento que la ciudad me atrae.
Sin saber cómo, me doy cuenta de que en esta ciudad puedo encontrar todo lo que deseo. Todas mis metas, mis objetivos y mis logros. Mis ambiciones y mis sueños están en esta ciudad. Lo que quiero conseguir, lo que necesito, lo que más me gustaría ser, aquello a lo cual aspiro, o que intento, por lo que trabajo, lo que siempre ambicioné, aquello que sería el mayor de mis éxitos.
Me imagino que todo eso está en esa ciudad. Sin dudar, empiezo a caminar hacia ella. A poco de andar, el sendero se hace cuesta arriba. Me canso un poco, pero no me importa.
Sigo. Diviso una sombra negra, más adelante, en el camino. Al acercarme, veo que una enorme zanja me impide mi paso. Temo… dudo.
Me enoja que mi meta no pueda conseguirse fácilmente. De todas maneras decido saltar la zanja. Retrocedo, tomo impulso y salto… Consigo pasarla. Me repongo y sigo caminando.

Unos metros más adelante, aparece otra zanja. Vuelvo a tomar carrera y también la salto. Corro hacia la ciudad: el camino parece despejado. Me sorprende un abismo que detiene mi camino. Me detengo. Imposible saltarlo
Veo que a un costado hay maderas, clavos y herramientas. Me doy cuenta de que está allí para construir un puente. Nunca he sido hábil con mis manos… Pienso en renunciar.
Miro la meta que deseo… y resisto. Empiezo a construir el puente. Pasan horas, o días, o meses. El puente está hecho. Emocionado, lo cruzo. Y al llegar al otro lado… descubro el muro. Un gigantesco muro frío y húmedo rodea la ciudad de mis sueños…
Me siento abatido… Busco la manera de esquivarlo. No hay caso. Debo escalarlo. La ciudad está tan cerca… No dejaré que el muro impida mi paso.
Me propongo trepar. Descanso unos minutos y tomo aire… De pronto veo, a un costado del camino un niño que me mira como si me conociera. Me sonríe con complicidad.
Me recuerda a mí mismo… cuando era niño.
Quizás por eso, me animo a expresar en voz alta mi queja: -¿Por qué tantos obstáculos entre mi objetivo y yo?
El niño se encoge de hombros y me contesta: -¿Por qué me lo preguntas a mí?
Los obstáculos no estaban antes de que tú llegaras… Los obstáculos los trajiste tú.

Una vez más, seré lo que tú quieras.

Sé que tienes el control; que contra ti no se puede luchar, que llevas tu propio ritmo sin pararte a pensar en los demás; que eres egoísta y que según tus preferencias caes mejor o peor entre las personas... Sé que estás presente en la mente de todos y arrasas por la vida...

Pero por favor Tiempo ...
dame una gran memoria que abarque todos esos recuerdos que no quiero olvidar...
para dejar así que se me vuelva a poner la piel de gallina al recordar el roce de su pelo, los abrazos y los besos.

Confío en ti Tiempo: creo que puedes seguir regalando ratos inolvidables;
sé que el pasado ya no es nuestro, pero no te perdono que me quites lo que sé que ya he vivido, lo que al fin y al cabo crea una esperanza para lo que venga mañana.

Soy pájaro en mano. Tú, ciento volando . . .

Mientras despega un avión alguien bosteza en clase; seguramente para alguien sea un gran día; seguro que hay una niña naciendo, alguien está recibiendo una mala noticia y alguna pareja hace el amor.

Pasan los días y sigo esperando para verte
:)



¡Bienvenida al mundo Patricia!

Ronco Invierno

Y así, como por lo atractivo del canto de una sirena, se levantó de su silla y se dirigió a la ventana. Sabía que hacía frío y que ya no había luz: pero no le importaba.
Necesitaba respirar el último aliento del último capítulo de la Historia Interminable; necesitaba que el aire se llevara sus palabras, sus miedos.
Entró al salón y dio portazo con la puerta del balcón; su cara era de enfado, pero su corazón no podía sentir rabia.


Con las mismas ganas de dar un abrazo y la inconformidad de las cosas que no salen bien, volvió a sentarse en su silla.

ivan ferreiro - abrazame

¡Ya he encontrado lo que quería decir!

Manos quietas, malos pensamientos.

Son tiempos difíciles para los soñadores; cuando la revolución llegue y no podamos evitar empujarnos y abrazarnos en el mismo segundo,cuando las palabras se tensen y las conversaciones se acorten, ya no sentiré miedo. He crecido, madurado y aprendido: sigo sin saber bien en qué punto estoy, pero ciertamente, creo que eso ya no importa, porque lo hayamos planeado o no, SIEMPRE llegamos a donde nos esperan...
:)

Luego todo pasó, de repente, tu dedo en mi espalda .

Fin de la semana lectiva.

Cargada de cosas, de experiencias, de buenas compañías y malas noticias, de esas que te hacen replantearte las cosas, reforzarte desde la pena, para vivir un poco más cada minuto.

Hoy hago un homenaje a la reconfortarte sensación, aunque desprestigiada, de saber que llevábamos razón.
No a todo el mundo le gusta admitir que adora dicho sentimiento, pero cuando llega no lo dejamos escapar, lo hacemos público, exageramos la expresión, levantamos la voz e intentamos que haya mucha gente delante. Sí...
a todos nos gusta decir "¡Lo sabíííííííííía!"

Y la semana ha estado plagada de razones y sin-razones también. Porque hemos vivido una telenovela, pero de las malas. El final se ve venir, el argumento es pobre y los personajes...indefinidos.




Desde aquí y con ánimo para un gran fin de semana, brindo por las sensaciones bonitas, los recuerdos , los abrazos y los ratitos pequeños.
No dejemos que la sensación de llevar razón se quede ahí. No es cuestión de presumir, sino de no dejarla ir, hacerla nuestra para construir aprendizaje.

¿Cómo explicar una sensación cuando el único que la has vivido eres tú?

Comencemos la semana...
con la ilusión de tenerte
la esperanza de que todo irá mejor
la alegría de los encuentros del fin de semana :)
y por todo lo que queda por vivir.

He roto nuestra baraja . . .

Me encuentro tranquila, confiada y pacífica. Estos últimos días he andando algo distante, algo fría, desconcertada. He visto cosas que no me han gustado, que me han desencantado, que me han hecho no sentir nada; por otro lado, como siempre la eterna moneda de las dos caras, he visto cosas tan asombrósamente desconcertantes, chocantes y con reminiscencias de un tiempo pasado que han mantenido mi sonrisa a pesar de todo.

Es cierto que en ningún aspecto de mi vida soy partidaria de la teoría "quedarse quieto y verlas venir", pero esto también tiene sus matices; es decir, existen momentos en los que, cuando las cosas van relativamente bien ( al menos con una sensación de paz consigo mismo) sí que apetece salir a tomar el sol al patio de nuestras emociones. Sí que dejan de tener importancia asuntos pequeños, esos que antes nos atormentaban.
Vuelvo al principio. Esta vez me siento más segura de mí misma que nunca, de los potenciales. Suena tan absolutamente egoísta como real: he aprendido a centrarme un poco más en mis necesidades, a no dejarme llevar tanto por problemas de los demás hasta el punto de crear crispaciones en mi vida diaria. He aprendido a callar. A sonreír por pensar en una tontería y que os preguntéis qué será.

Echo de menos muchas cosas, muchas conversaciones, muchos ratos. Volverán, como todo en este eterno círculo. Mientras tanto, me conformo con echar la vista atrás y ver lo bonito de saber que a pesar de TODO, me encuentro en el mismo sitio. Soy la misma persona...y si no pasa nada, estaré. Estaré siempre que me necesites.

Cuando quiero recordarte, acumulo todo mi arte y te vuelco en un papel . . .

En días tan estresantes como el de hoy, los recuerdos se acumulan en mi cabeza a modo de salvavidas.


Pero sobre todo me encariño con los días estresantes porque son demasiado predecibles. Creo que uno sabe cuando un día va a presentarse con demasiados asuntos por resolver (quizás nuestra propia culpa de dejar todo para el último momento), con prisas y con cosas interpuestas para no poder avanzar rápidamente...
y aún así, somos capaces de sacar fuerza, meter la marcha y olvidarnos del freno.
Sí, cuando llegue la noche estaré muerto, pero ahora no puedo parar...
Nos acordamos de la cama, del sofá, del café que ni te da tiempo a tomarte, de la llamada que querías hacer.
Pero el día avanza y el ritmo disminuye.
Los días estresantes sirven para recordarnos que no hay que bajar la guardia, pero sobre todo, existen porque mañana no será otro día estresante para adelantar trabajo, será un día tranquilo porque hoy ha sido estresante, ¡Somos así!




¿Lo mejor?
Siempre habrá quien robe unos minutos de sonrisas.




...y si amanece otra vez, y nada sale bien, por mí que no haya sido.
:)

La experiencia. Esa gran desconocida.

Normalmente, experimentar implica "vivir" algo en cualquiera de nuestros sentidos.

Experiencia es aprender de todas y cada una de las vivencias para ir afianzando pasos en el camino; andar sobre seguro.

Hoy por hoy, para mí experiencia es saber que volveré, como cualquier persona, a cometer los mismos errores o momentos bonitos de verdad, para después darme cuenta (o autoconvencerme) de que no es igual que el anterior, que hay unas diferencias y que a todo el mundo le pasa.

Experiencia es memoria, pero no escudo.
Experiencia es vivencia, pero no es enseñanza eterna.

Adopta formas buenas, malas, dolorosas, placenteras, sin explicación, dulces...
pero por dentro es siempre la misma, la misma experiencia de siempre.








Feliz San Comercial a todos :)

Cuando reviente todo seguirás por tu camino . . .

A veces tan Tú con lo que conlleva,
Otras tan Yo con lo que arrastro.
Pero siempre, nosotros.
A veces tu sinceridad,
Algunas mi falta de control.
A veces tu impulsividad
Y si no, te empujo Yo.



Qué poetisa estoy últimamente.
Last chance!

Nunca se para de crecer, nunca se deja de morir . . .

Y
Odio que seas la persona que más me hace reír,
odio que me alegres en los días en los que no quiero verme,
odio que lleves razón, que ganes y que quieras ganar.
Odio tus celos y tus no celos.
Odio que siempre tengas la palabra exacta,
odio como haces aparecer la ilusión en mis ojos.

Odio tu olor, ese que no puedo olvidar,
odio tu pelo suave, odio tu sonrisa,
odio cuando estoy contigo y te ríes de mí,
pero odio mucho más cuando no te tengo.


Te odio tanto y tan cálidamente, que ya no sé odiar a nadie más.
Que sólo tengo ojos para ti.

Mentiras y verdades a medias

Si tuviera una maleta en la puerta, no muy grande, con mis cosas más esenciales, y un billete de avión en la mano para irme a un sitio si no paradisíaco al menos perdido, para no volver más...
entonces y sólo entonces,
callaría bocas, diría verdades, quizás heriría con mis palabras...
pero ciertamente,


me quedaría en paz.



P.D: ¡Han vuelto las canciones!

Monday, ¡Funday!

Los proyectos se construyen sobre el terreno de la ilusión, y lo cierto es que a pesar de que los años nos hacen ser mejores arquitectos, seguimos siendo tan ilusos de construir encima de un material sugestionable y mortal.
Los cimientos son rápidos y los puntales sujetan lo que se asemeja un poco a nuestros sueños. Poco a poco, las paredes cogen revestimiento y color...los problemas vendrán al decidir qué tipo de luz, calefacción y decoración queremos para esa utopía. Si todo ha salido según los planos establecidos, no habrá ningún problema en caso de derribo de la ilusión; nuestra casa estará preparada para sujetarse sola porque lo más importante ha pasado, y el esfuerzo que ha costado es suficiente razón para no colgar el cartel de venta.
El problema es que existen los miedos. Miedos en forma de fugas, cortes de luz, brechas en las paredes y goteras en el techo. Los miedos son como piedras, tienen la misma capacidad para construir y para destruir.


Francamente, mi casa se tambalea.

Basta de blues . . .

A veces, me gustaría encontrar las palabras precisas para describir cómo se perciben las cosas en la distancia.
A veces, la gente piensa que "distancia" son miles de kilómetros, mientras que "distancia" pueden ser tres manzanas, 100 km. , o una vida.
A veces, tendéis a pensar que como estoy "distanciada" los problemas me resbalan.
A veces, incluso, fingís que no pasa nada mientras yo finjo que os creo...
A veces, me siento sola entre tantas cosas. A veces, tengo que tumbarme un rato para pensar dónde voy, qué puedo hacer y quién soy.

...Y no tan a veces, me atrevería a decir que MUY a menudo, pienso en vosotros; ya no me importa que sea por separado. Sólo quiero que allá donde os encontréis, seáis igual de felices que yo intento ser cada día al levantarme.







Sigo buscándome.

Jueves por la tarde.

Ordenada en la mañana...y desenfadada por la tarde-noche...

me gusta mi habitación cuando tiene todo por medio en ese orden que sólo yo entiendo. Me gusta ver la taza de café, la planta, el pez, la guitarra encima de la cama, yo al lado, y los cuadros que me trasportan a otros países de una forma tan elegante como es el blanco y negro. Me gustan las fotos, las pulseras y horquillas encima de la mesita. "El principito" al lado de la cama y la alfombra en el suelo. La silla y los libros.
La música...y mis recuerdos.

Cada segundo es como un año inmenso.

Aun deseando terminar ya estas dos semanas de exámenes y biblioteca, en el fondo me resulta agradable el ambiente que se respira en el piso. Porque al fin y al cabo estamos metidos en el mismo barco y eso hace que a partir de las nueve de la mañana haya movimiento, cereales y papeles que se han atrincherado en la mesa del salón.

Tengo ganas de volver a casa...pero es cierto que estos días son más intensos aquí y que todos necesitamos una dosis de rutina para recordar lo que hemos venido a hacer, lo que se supone que será nuestro futuro,ese que hoy ya vivimos.

Vamos a dar el último empujón...merecerá la pena.
:)

Aquellas pequeñas cosas . . .

Ha sido una de esas mañanas en las que me apetece estar en Tomelloso. Ponerme unos vaqueros y unas deportivas y salir con mi "tole tole" a hacer recados por esas calles soleadas, siempre llenas de gente.
Pasar por la plaza...ya casi es medio día. Los abuelos se reúnen con sus boinas y sus recuerdos, fumando, o agarrando el palillo simplemente con los labios, agarrando la garrota que ahora mantiene esas espaldas tan cansadas por una vida llena de trabajo. Paso por el medio ante unas miradas nostálgicas, deseosas de volver a la juventud. Eso me hace pensar si yo estaré de verdad aprovechando bien la mía.
Los bares se preparan para la caña de después de trabajar y antes de comer. Los mayores de los pequeños están en el colegio. Miro incrédula que hayan demolido una fachada de 100 años para hacer un edificio de 4 plantas...y que en un par de semanas sin ir a casa han abierto tres o cuatro comercios.
También hay madres con niños, madres con hijas e hijas con abuelas. Mirar las nuevas generaciones cambia mucho el concepto rural del pueblo. Todo ha cambiado. Ahora somos demasiado pijos, arreglados, nuestros niños tienen de todo y como quieren todo, no se privan de nada; y nosotros también, porque no nos gusta que se diga de nosotros aunque, a la hora de la verdad, sepamos que la esencia de nuestras raíces está en el campo y sí, ¿Por qué no decirlo? En ser bastos. Porque le damos cien patadas a los diccionarios; menos al nuestro, que cuidamos y queremos... con esas palabras que sacan la risa de todos los amigos de la capital que no saben bien si los insultas o alagas. Pero desde el cariño. Porque Tomelloso huele a gente.
Porque aunque seas "forastero" no te va a faltar un plato de gachas encima de una mesa.
Ha sido una de esas mañanas en las que me apetece estar en Tomelloso...



¿Había dicho alguna vez que soy de Tomelloso?

Y no sé de qué modo dejar de adorarte sin duelo entre “nunca” y “quien sabe”

Sólo se me ocurre una circunstancia por la que me gustaría que ahora mismo pasaran otros veinte años: verme recordando las cosas pequeñas que ahora me parecen mundos; ver dónde se sitúan en mi vida los que hoy interpretan un papel protagonista y, sobre todo, ver si estaba en lo cierto.





Actualizaciones cortas = época de exámenes...
ains!!

Andarse con los pies de plomo.

Hablar de más. Callar. Mirar. Recordar. Sonreír. Herir. Llorar. Sentir y buscar. Creer. Apreciar. Desear. Impedir. Hablar. Partir. Renegar,querer y sufrir.

La vida está llena de infinitivos. Hay casi tantos como gilipolleces.

Pero yo...


yo te querré siempre.

Felicidades

20 primaveras...y muchas, espero, por vivir.

¡Me hago mayor!

19 años

20 se me aproximan... 19 la fecha. La eterna resta de un año.

19 años de imaginar tu sonrisa, tu voz, tus bromas, tu carisma. 19 años mirando la fotografía que me acompaña y que a veces, en el fondo de mi corazón, creo ver que me sonríe.
¿Por qué te tuviste que ir tan pronto? Por qué no unos años más para guardar al menos el recuerdo...
No puedo imaginarte sentado a mi lado aquel 4 de enero de 1992 dándome el regalo que aún conservo. Dos días antes. Tú sabías que algo no iba bien. Jugabas conmigo en el salón, intentando hacerme andar. Me pregunto qué pensarías de mí. Me pregunto si en ese corto tiempo correspondí tu risa.
Pienso en ti cada día. Te siento de esa forma que sólo entiendo yo. Sólo espero que de alguna manera, te quedes conmigo.
Sólo espero parecerme mucho, muchísimo a ti.



http://www.youtube.com/watch?v=FJooC-VpLTg
Nuestra canción, Manolo.