Un extrano nos ve como somos, no como quiere creer que somos

...y habrá cosas, miradas (sobre todo las inundadas en lágrimas sin motivo) que la vida me sigue ofreciendo, y seguiré sin entender. Habrá gestos, como una mano cálida en la espalda, que me enseñarán que no todo está perdido. Habrá abrazos que me sigan haciendo olvidar como me llamo. Habrá sonrisas, de gente que las valora más que yo, que me inunden de paz.
Y habrá más años, o eso espero, mientras despido a este. 2010, me has dado lo que son ya recuerdos de 365 inolvidables, cada uno a su manera, cada uno, para bien o para mal como a mi me gusta: con algo distinto.
2010, te miro con nostalgia por las cosas que me quedaron por decir, por las miradas que no quise entender, por el tiempo perdido en cosas vanas.
2011, el que consideraré a partir de las 00:00 mi año oficialmente; te dedico mi mayor sonrisa: tráeme valentía, y con eso me apañaré para todo lo demás.
Yo no puedo entretenerme a hacer un resumen del año, mis disculpas no cabrían ni siquiera en todo el blog; no me pararé a mirar lo que ya no tiene arreglo. Pero si hay Dios así arriba y así lo creo yo (perdonadme), pido que el don que me entregó no se apague, para que pueda, a través de mi luz, seguir sintiendo lo que las miradas de los demás esconden.
Palabras mayores, a mi entender.
Aún así seguimos siendo premiados con esos momentos, esas cañas con un grupo de amigos que de cierta forma son tu familia, con las risas que te hacen, si no olvidar, por lo menos parar de recordar que el tiempo fluye deprisa sin nuestro permiso y que manteniendo ciertos vínculos, nos volvemos eternos.


Perdón por las veces que me he equivocado, quizás hasta aprovechado de ciertas confianzas: y gracias, porque si estás leyendo esto, sé que a cierta parte de ti, llega mi luz.



Feliz Año Nuevo

Existimos mientras nos recuerdan . . .

Dichoso frío...

y dichoso calor fugaz.

¡Feliz Navidad!

Hoy, frase de la sombra del viento:

"Los regalos se hacen por gusto del que regala, no por mérito del que recibe..."



Festejando destrozos

Hoy, aún 21 de Diciembre, me sigo sorprendiendo de lo increíble que es sentirse solo aun cuando estás rodeado de personas: incluso de personas importantes.
¿Cómo de importante soy yo para ellos?




Nada más por hoy.

Navidad, esa gran época.

Navidad, esa gran época en la que hacemos de dos (quizás tres...) días, unas vacaciones de 20, quizás más si eres universitario, en las que nos movemos de tienda en tienda y sonreímos porque el calendario así lo marca.
Creo que me he vuelto muy pesimista respecto a ese gordo que viste de rojo y tres kamikazes que corren detrás de una estrella que les ha parecido ver.
Quizás los años me hayan enseñado la parte más oscura de la Navidad, esa que antes no podía ver. Los que no pueden tener Navidad, los que "han perdido a su Estrella", o los que simplemente se olvidan de que Navidad es algo más que un regalo.
Poner el Belén en casa era una ilusión; en Nochebuena siempre huele bien a la comida de mamá (comida para el resto de las Navidades) y a veces incluso, sonaban los villancicos por toda la casa.
Si...
realmente veo todo más gris ahora. Ponemos el Belén por compromiso, ya no hay villancicos; esta Navidad trae lluvia y no nieve y, qué más quisiera yo, que irme a casa con todos los exámenes hechos en lugar de pringar hasta finales de enero.

Pero es Navidad (según el calendario consumista). Y toca estar en familia; tocan encuentros. Por suerte mi buena memoria me permite recordar dulcemente otras navidades mucho más inocentes, mucho más ilusionadas. Todavía paso con una sonrisa por esos pasillos rosas, llenos de esas barbies que ya no son lo que eran y esos nenucos que cada día hacen más cosas. Quién sabe si habrá que ir también a la cabalgata a recoger caramelos.
Y es que mi niño interior me está dando "unas patadas" terribles, porque anhela las navidades que un día vivió.

Me llenaré de ilusión y rezaré; a ver si estas fueran lo más parecidas posible.

Agobios, empujones y problemas varios

Si te encuentras sentado solo físicamente, pero notas cierta compañía: si esa compañía se disfraza de ganas de nada...y te has hecho íntimo amigo del orgullo....¡Reacciona!
Pues tienes un gran problema...
Si vas a desperdiciar unos buenos años pensando quién tiene la culpa de no sé qué cosa, no verás la luz. Que si, que yo tengo luz, pero no estoy ahí. Que si, que siempre hay culpables, pero soluciona tu parte.
Que sí... que la situación me quema poco a poco.
Siempre confié en el poder de las masas, en las piñas. Los pequeños equipos son los más potentes.
Este partido de piña colada está perdido.


"Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca esconde un ojala"



Il Pesso della Farfalla
allá vamos!

Diciembre, Decémbre, December, Dicembre

Diciembre es siempre mes de recuerdos, mes de aniversarios, mes que engloba muchas fechas importantes. Diciembre es el último mes y se encarga "personalmente" de no pasar desapercibido.
Diciembre es mes de gastos, regalos y derroches. En Diciembre engordamos y estrenamos alguna prenda; pero también soñamos, nos ilusionamos, volvemos al hogar y hacemos balance.
Diciembre trae tantos días ajetreados que a veces nos olvidamos un poco de nosotros mismos y, lo que es peor, de los de alrededor. Diciembre me gusta porque nos desnuda y nos mira a los ojos hasta intimidarnos, hasta conseguir que nos sintamos pequeños, indefensos, pobres de espíritu...de esta forma, Diciembre nos da un toque de atención cual padre para recordarnos las mil cosas que tenemos pendientes, las cien llamadas que no hiciste y todo aquello que por nada del mundo se debe olvidar en la vida.
Diciembre lo hace porque nos tiene cariño: porque hay que ponerse las pilas, porque ahora vas a encontrarte con otros doce meses para hacerlo bien esta vez.


No dejemos escapar este Diciembre...


Ich vermisse dich

Y así fue, me rebelé contra todo hasta el Sol . . .

Martes pasado por agua. Amarga y merecida derrota madridista...¡Veremos qué tal la vuelta! Yo...como dice la canción "voy buscando mis planes, voy sabiendo quién soy" y pretendo empezar este nuevo pero a la vez último mes del 2010 de una forma ilusionada y con los pasos muy firmes. Porque este año ha marcado mi vida. Porque he reído como nunca, he querido y me he sentido querida; y aún así, si es verdad que los años impares son mejores y el 11 además es mi número, todo lo que puedo hacer es sonreír y abrir los brazos para recibir cosas buenas.

Organización, algo de deporte, estudiar que nunca falte, querer a los míos, echar de menos a mis estrellas, esos que no veo, pero que siempre están.


Hoy me siento positiva a pesar de ver que hay ojos, que ya no me miran a mí.

Pequeños Caprichos

A pesar de seguir declarándome enemiga íntima de las aglomeraciones, la gente y los carritos, me gustan los sábados por la mañana en los que me levanto a una hora prudente y salgo por el "poblado" a hacer cosas, casi siempre por ocio y por matar ese rato que oscila entre las 12 y 13 h. de la mañana de un sábado, donde un 80% de los no-trabajadores no sabemos bien qué hacer.
Así me he encontrado hoy en esa hora, por lo que he decidido comprarme "apechusques" para hacer un buen postre y salir pitando con mis deportivas. Sorprendentemente he disfrutado yendo al supermercado. Me he visto rodeada de gente, villancicos, polvorones (para no hacer tarde) y colas inmensas. Pero me sentía bien porque siempre es bueno ver caras conocidas: una señora mayor, un antiguo profesor, un familiar, un amigo "lejano"...
Y es que con este frío que ya nos acecha...en un día gris y frío, se disfrutan más esas gachas que me esperan cuando he aprovechado el tiempo.




Reflexión tonta del día:
Cuando has aprendido a ver que no sirve de nada perder parte de tu tiempo en ciertas personas porque al final cada uno hace lo que quiere y el camino de la vida nos lleva a distintas partes, has comprendido las instrucciones de vivir...

Los Te Quiero que se lleva el aire

Si el viento hablara y no fuera leal, contaría las veces que hemos depositado en él nuestros pensamientos: el del hombre con prisa que camina pensando que llegará tarde al trabajo; la señora mayor con sus quejas y eternas comparaciones; la madre cansada pero eternamente enamorada de su niño pequeño; o simplemente las dos personas que se miran sin saber qué decir.
Cuántas veces abrazamos, dejando salir un “te quiero” que comienza a volar, con la misma forma indefinida que adquiere el aire…y sin hablar.
Esos son los que más mérito tienen para mí; ese mérito doble por lo que quieres decir y en ocasiones no puedes. Por la paciencia de seguir esperando el momento.
¿Es este el momento?
Por si acaso te diré ahora todo lo que te aprecio. Lo que te respeto. Lo que te quiero. Por si acaso el mundo se acaba mañana o por si acaso a MI mundo le da por dejar de existir. Por si acaso yo vivo ahora, porque no sé qué pasará en el próximo lapso.
Tú por si acaso abrázame ahora, y mañana ya veremos.

Yo sé que afuera, inevitablemente, me está esperando una nueva mañana…

Pizzas, palomitas y un tanga negro

Me disponía a arreglarme. A salir. Como cualquier otro sábado. Un sábado más o menos tranquilo dentro de mi situación del momento. Acababa de quedarme “soltera” de nuevo. Ella me acompañaba, como siempre. Siempre ella y yo. Ya había pasado aquel verano en el que sólo nos separábamos para comer y dormir. Y como cada sábado, me llamó.
Pero los planes habían cambiado. Ese sábado sería distinto. Ese sábado había otros planes. Íbamos de cena inesperada, con gente inesperada, con una compañía que jamás esperaría tener. Batí mi propio récord estando duchada y lista para salir (y cuando una chica dice lista…dice lista) en menos de media hora; y en unos quince minutillos, ya estábamos en el piso. Rezando, temiendo… es lo que tiene saber que vas a hacer algo con gente que no conoces.
Sí…somos seres humanos asquerosamente materialistas, por eso nos preguntábamos cómo serían, cómo vestirían e incluso, como buenas dieciséis-añeras que éramos…si nos gustarían.
Y así llegaron esos tres chicos. Sí…todos teníamos en la cabeza que las parejas no cuadraban…que sobraba alguien… no era yo, por suerte. Y comenzó la cena, las risas y, posteriormente, aquel momento embarazoso que despertó en mí las más profundas ganas de matar a esa persona de la que tan bien hablo en el primer párrafo.
La noche no fue de las mejores. Ni de las más memorables. Ni siquiera de las que mejor me lo he pasado. Pero aquella noche te conocí. Aquella noche supe que no podía dejarte escapar. Aquella noche despertaste en mí lo que ya llevaba tiempo sin sentir.
Aquella noche comprobé que todos tenemos una estrella.
24/11/2007

Principio de incertidumbre

Escuchar a Ismael Serrano mientras miro por la ventana y, casualmente anochece, es una de esas pocas sensaciones que nos hacen valorar lo bello de lo que hacemos, la no-importancia de lo que nos parecen barrancos y una clara aceptación de nosotros mismos, de esa que se hace sin más, aun cuando sabemos que nos quedan mil cosas por aprender y dos mil más por corregir.
Sigo siendo leal a mi idea de compartir un momento conmigo misma a lo largo del día. En este punto de encuentro puedo dejar volar mis pensamientos hacia donde me quieran llevar, quizás buscando las soluciones a los problemas que me atormentan por las mañanas, cuando todo está frío y parece que nunca va a acabar el día.
Y es que a pesar de las cosas que me rodean, creo en mí; y a pesar de las personas que me rodean, no me importa que no crean en las cosas que yo hago.
Y no por eso están bien.
Pero están hechas. Porque lo que nunca hago es parar; lo que nunca hago es rendirme incluso aunque quiera, incluso aunque mis pies sean de piedra su movimiento es constante, no por eso preciso...
Camino...
camino desde ese...principio de incertidumbre

Si vivir es un regalo y un presente...

Si la situación requiere esfuerzo, me esforzaré. Si la situación requiere paciencia, intentaré tenerla. Hoy… me alegro de todo lo que me va pasando. Vivo contenta, al día, como a mí me gusta. Porque pensar en lo que tiene que venir deja de tener importancia cuando ves que las cosas pueden cambiar en una décima de segundo. Porque comerse el tarro cuando algo va mal no vale la pena si Murphy se encuentra a tu lado (y lo mismo si te va bien). Disfruto de estos días en los que las clases se llenan de entretenimientos lo suficientemente absurdos como para querer vivirlos otra vez al día siguiente. Porque vengo a casa y tengo a las dos mejores personas que he conocido (sin contar a la tercera, porque queda tiempo y confianza para entrar en ese rango). Porque sé que cuando vuelva “a casa” alguien me esperará. Porque tengo mono de coche, mono de ti, mono de niñas en general. Y cuando los monos me hacen gracia siempre estás tú, que te ríes cuando yo me río y si alguien se ríe te acuerdas de mi risa.
Porque si de algo me caracterizo es de mi buena memoria…para bien o para mal; y nunca, nunca se me olvidará que pase lo que pase, queda toda una vida por delante para comer paella los domingos.
Porque al igual que en la peli de “Ahora o nunca” también tenemos una gran lista con cosas por hacer. Porque tenemos una cultura que mejorar y alguna que otra venganza que solventar. Porque a ti te duele el dedo y yo tengo un cardenal en el brazo. Pero sobre todo, no me canso de aprender contigo que, si hay ángeles que existen en nuestra vida es porque tienen la misma proporción de capacidad de sacar toda nuestra ira a la vez que estallar de la risa en el suelo.
Y así, con esta personalidad activa, viva y algo alterada que está caracterizando mis últimos días, me despido hasta mi nueva inspiración.

No siempre lo urgente es lo importante . . .

Esta semana me ha enseñado que hay tiempo para todo. Para reír, para reír para pasárselo bien, también para reír, para estudiar, para salir, para sentirse bien, para llorar si hace falta y para valorar un poquito todo lo que me rodea, esas amistades que serán eternas, todo lo que de verdad es importante…
Me hace gracia el concepto “importante”.
Importante engloba lo necesario, lo que nos importa, lo que urge o lo que amamos y,
sin embargo, qué diferente es “importante” para cada persona…
Hoy tengo que contarte qué es importante para mí. Hoy tengo que enseñarte qué escondo dentro. Hoy tengo que mostrarme tal y como soy, algo que siempre he intentado, lo que más llevo por bandera…algo muy “importante” sin duda, para mí.
Y de lo que se siembra se recoge. Así que espero ver recompensas pronto o, al menos, ese brotecito verde que te anima a seguir regando…a lo mejor nuestro concepto de importante es totalmente distinto. Pero no importa.

Las sirenas me dan miedo. Las ausencias me entristecen. Me gusta ponerme a escribir cuando siento la misma inspiración que pudiera sentir Mozart con su piano. Aún me asombro cuando veo a los pájaros moverse con esos movimientos tan uniformes, cronometrados y unidos. Me gusta que en los días de invierno el Sol es más valorado que de costumbre.

Pero cada uno, da importancia a lo que quiere.

Y es que si miro bien...detrás de los edificios que se ven desde mi ventana,
hay campo verde.

Hoy . . .

Acompáñame a estar solo
a purgarme los fantasmas
a meternos en la cama sin tocarnos

Acompáñame al misterio
de no hecernos compañía
a dormir sin pretender que pase nada

Acompáñame a estar solo
acompáñame al silencio
de charlar sin las palabras
a saber que estás ahí y yo a tu lado

Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto
tú en tu sitio yo en el mío
como un ángel de la guarda

Acompáñame a estar solo

Acompáñame
a decir sin las palabras
lo bendito que es tenerte y serte infiel solo con esta soledad

Acompáñame
a quererte sin decirlo
a tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz
a pensar en mí para vivir por ti

Acompáñame a estar solo

Acómpáñame a estar solo
para calibrar mis miedos
para envenenar de a poco mis recuerdos
para quererme un poquito
y así quererte como quiero
para desintoxicarme del pasado

Acompáñame a estar solo

Y si se apagan las luces
Y si se enciende el infierno
Y si me siento perdido
Se que tú estarás conmigo
Con un beso de rescate

Acompáñame a estar solo.
http://www.youtube.com/watch?v=gCEC6n9s3cs&feature=fvst


...mis amigas las canciones...diciendo lo que mi ingenio no sabe.

Y reír de alegría...y llorar de dolor

Jajajajajajajajajajajjajaja....y já



Ya está. Si lo piensas bien... ¿Necesitas más?

Life is full of difficult decissions

Todos sabemos que la vida es una continua decisión. Todos sabemos que en un 70% por ciento de los casos no nos gusta decidir.
Por incomodidad, porque queremos las dos cosas, por miedo... muchas son las razones que rodean a un ser humano. Y así tiene que ser para que nuestra vida se vaya perfilando por el sendero que queremos.
Y es en ese punto en el que hay decisiones de todos los tamaños: de algunas ni nos enteramos; otras se toman por instinto, y otras por teorías inútiles que nos inventamos sobre la marcha. Otras son más graves, más complicadas e incluso a veces alguien queda sin comprenderlas...
Y aquí estoy yo. Mirando al frente y sentada en el suelo. No pienso echar a andar otra vez hasta que todas mis decisiones estén bien atadas. No caminaré hasta que mi camino quede perfilado o lo suficiente nítido para saber hacia qué dirección quiero ir.

Madurez y valentía...
os necesito.

Reflexiones tontas a primera hora de un lunes (Literalmente)

Soy una profesional. Trabajo para un importante equipo de investigación: el de mi vida.
Hoy tengo una importante misión, desactivar una bomba.
Está a punto de explotar y sé que hay gente que podría estar en peligro.
Ahora tengo que examinar cuidadosamente qué cable he de cortar, arriesgándome a que un pequeño error suponga el fin.
¿Cable rojo, cable azul?
Ya sé el que tengo que cortar. Ya sé lo que tengo que hacer... pero por favor, apartaos todos, que me estáis desconcentrando ...

Domingo, Dimanche, Sunday, Domenica

La misma historia de siempre: echar de menos las cosas que sabes que no pueden ser ahora.
Añoro antiguos domingos. Salir por la mañana, llegar, ponerse un pantalón de chándal y subir a la cocinilla. Papá siempre mira el fuego contemplativo, llega a caérsele alguna lagrima incluso...pero no hay ningún "incendiario" como él, nunca se le apaga. Yo tendría que haber quemado un ABC entero para consegir algo. Después se pone de pie y comienza a pelar los ajos como si de todas formas lo pensado no tuviera solución.
Hoy comemos gachas.
A mamá le cuesta asumir que los domingos no se hace nada y sigue con su "mopa" para arriba y para abajo. Entre medias me llama unas 8741268410 veces para hacer cosas varias, y en el mínimo escaqueo, vuelvo a ponerme delante del fuego.
Se pone la tele. Las mañanas de los domingos suelen ser muy deportivas. Sé que a papá le dan igual los deportes, pero si viene alguien a casa los comenta, como el que más,supongo.
Viene gente. Hora de comer. Gachas y tocinete. Sin pan como antaño y con aceite hasta el codo...Mamá sube fruta, para los demás, porque sabe que papá y yo NUNCA tomamos poste.
Siesta de cocinilla...o simplemente mirar el fuego.
Parchís y bingo mientras papá lee el periódico.
Es domingo.






Hoy quiero un domingo así. Si los domingos me ponen nostálgica, éste ni te cuento.
http://www.youtube.com/watch?v=qkAHFOr406w

Sábado ciudadrrealeño

Sábado soleado y aparentemente alegre. Muchas cosas que hacer, pero pocas ganas. Aún así me propongo que no me domine la apatía.
Mi cabeza da demasiadas vueltas, centrifuga y vuelve a su lugar de origen. Contemplativa.
Supongo que estar en Tomelloso no sería mucho mejor.
Auto-tranquilidad.
Dejo una canción que expresa un poco cómo me siento hoy...no puedo hacer más.

(Los día 5 de noviembre han pasado a ser bonitos e importantes =) )





Pensándote.
http://www.youtube.com/watch?v=-vMbiwBWyr8

Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad, que ya... que ya mentimos a diario ...

Quizás este comentario no sea muy apropiado. Quizás hasta no lleve razón; pero cuando toca admitir las cosas, toca. Creo que una de las características de las mujeres es eso que en tono de broma se denomina como “decir lo contrario de lo que se piensa en realidad”. Puede que esto se plasme más en las relaciones de pareja, pero en cierto modo llega a los aspectos más cotidianos: hay innumerables momentos en los que, por desgracia, de forma natural, hacemos de una mentira una verdad que hasta llegamos a aceptar como tal.
Esta reflexión tonta me sirve para llegar al punto de interés: Hasta qué punto se cree la otra persona lo que estás diciendo; y, en este caso, más que creer, hasta qué punto tomamos las cosas que nos dicen (mentiras en su mayoría) al pie de la letra.
Y no, no quiero hablar de la gran mentira que me está costando la vida en estos últimos días. No hablaré de lo que está ahí y ya se sabe. Sólo quería decir, que a veces, un “déjame en paz” quiere decir “búscame”.
Sólo espero que poco a poco, dejemos las mentiras en el bolsillo y, lo que es más importante, se jueguen bien las últimas cartas, ya que hemos sido tan tontos de jugar al DOBLE o NADA.

Sólo digo que.. nunca quise hacerte daño...

Filosofía Barata . . .

Deja de buscar, de ahogarte; las mejores cosas pasan cuando menos las esperas. Intenta dormir al menos 6 horas todos los días; la mañana te lo agradecerá. Ríe sin motivo mientras vas por la calle. Canta, desentona, chilla y salta. Come despacio; se saborea más y se engorda menos. Haz lo que te apetezca en cada momento; pero no pongas en peligro a nadie. Hazte respetar y di siempre lo que piensas; pero ten cuidado, que la verdad duele igual para todos.
No te pierdas a ti, no pierdas tu personalidad ni tus ideales por nada ni por nadie; ellos no lo harán por ti. Quiérete como nadie más sabrá hacerlo; sin egoísmo, con protección. Mírate al espejo y afronta el día con fuerza; habrá recompensa segura.
Nunca dejes de aprender: ni de los mayores ni de los pequeños. Llora cuando te haga falta: si has cumplido todo lo anterior no te faltarán hombros en los que apoyarte...


y pase lo que pase, nunca olvides que ESTOY AQUÍ.


¿Sabes qué es lo mejor de saber que hay que morir?
Hacer las cosas que los años no te pueden quitar.

Octubre es bipolar.

Octubre es cruel. Octubre no es honesto… nos da tardes con helados y tenemos que ponernos las chaquetas… octubre… como te entiendo octubre…
porque la vida se hace difícil si la partes en dos, porque las distancias son malas y las esperas eternas. Porque quiero y no puedo. Porque mi cabeza me ahoga. Porque te quiero de esa forma materialista y salvaje que causa la necesidad de sentirte respirar…Porque el que calla otorga y aún no he hablado; porque no sé bien qué hago aquí y mucho menos a dónde voy; siento ansiedad, la mochila pesa y cada vez necesito sentarme más a menudo… pero ya se sabe que hay que vivir al día. Ya sabemos cómo funciona el juego y no nos han dado elección…


¿Sabremos sobrevivir en la selva de las decisiones?

Lunes, Lundi, Monday, Lunedi.

Diviso desde mi ventana el que, me temo, será un escenario típico de los próximos meses (espero que no sea hasta el verano que viene, como casi fue el año pasado). Nubes, viento y frío… Bien, pues hoy no importa. Me encuentro en ese día otoñal en el que a pesar de ser la fan nº 1 del Sol me alegra ponerme la cazadora (no descarto agenciarme un gorrito este año), mi foulard y calcetines gorditos… y es que si las cosas van bien, ésta puede ser una gran semana y cada detalle, merecerá ser recordado.
Aparte de la semana que promete, tenemos el fin de semana que ya ha pasado. Ha sido bastante pleno; me he encontrado con una sensación de felicidad, pero de la de verdad. La risa sin motivo, los saltos y bailoteos (¿Nervios?) sin motivo alguno.
Y ahora estoy asustada.
Es raro, pero me pasa siempre: no me gustan las sensaciones de felicidad plena porque traen “malas rachas”; al igual que una mala racha, trae siempre algo bueno. Todos entramos en ese círculo queramos o no… pero lo cierto es que aunque soy un poco puntillosa, cuando estoy en esos momentos mi cabeza comienza a funcionar preguntándose qué vendrá después.
Ahora sólo me queda rezar para que sólo se trate de un día como el ¿martes? de la semana pasada, cuando mis manos se convirtieron en mantequilla por un día, cuando no di pie con bola, todo se me caía y no me quedó más remedio que reírme de mí para no llorar al más estilo infantil.
Seguiremos informando.




y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido . . .






http://www.youtube.com/watch?v=PYtoTiSoTWo (Descubrimiento del día =) )

Déjame quedarme un rato más en lo alto . . . (8)

La vida es un regalo, un reto y una aventura. Como toda buena aventura está llena de pequeñas historias que nos acompañan, nos llenan en un momento determinado y, como nuestra misión no termina nunca en ellas, pasan de largo, quedando poco a poco relegadas al olvido...
Así paso mis días...poniendo puntos y final y empezando páginas en blanco. Me encanta el olor a nuevo, lo liso y blanco de las páginas que piden ser escritas por buenos momentos...
Y así me voy a dormir hoy (al final me voy a aficionar demasiado a actualizar por las noches), anhelando un sueño reparador, con la sonrisa de todo lo que me queda por escribir y la "auto-tranquilidad" de saber que cuando María dice que tiene un presentimiento...tiene un presentimiento...

que nadie pida explicación de esta entrada :)


¡¡¡Voy a ser retía de una niña!!!

Ayúdame a dormir y yo te ayudaré a soñar . . . (8)

No me caracterizo por pretender que "mis sueños se hagan realidad", tengo la cabeza muy amueblada y los pies suficientemente puestos en la tierra...
pero me encanta soñar; disfrutar de ese momento del día en el que las preocupaciones, cenas copiosas, o simplemente actividades cotidianas, se reflejan en el subconsciente en forma de imágenes que crean en nosotros sensaciones muy reales...(o no)
Por supuesto que me gusta tener sueños bonitos, de los que dejan una agradable sensación al despertar pero, sobre todo, adoro las conclusiones, los por qués y los significados: porque siempre he creído en el poder revelador de los sueños y, lo que es más, de nuestra propia mente.


Lo que hace falta es que no tengamos tanto miedo a soñar...incluso despiertos, dándole parte de realidad a esos quiero y no puedo. Porque mientras estoy en "mi realidad de aquí" hay cosas que no puedo decir, abrazos y besos que no puedo dar y alguna que otra cosa aún más lejana.
Pero oye... quién sabe, "di tú que luego se cumple..."



Voy a soñar algo mientras duermo...Hasta mañana

La Muerte es sólo la Suerte, con una letra cambiada ... (8)

La vida de las personas se basa en la búsqueda de la felicidad. Para encontrarla, necesitamos suerte.
¿Qué es la suerte?
Suerte es hacer de los acontecimientos aquello que tú querías, es sentirte afortunado de ser tú el que está ahí en ese momento, disfrutando ese pedazo de vida. No todo puede obviamente salir siempre bien, de ahí que su antagonista exista: la mala suerte. Pero esa es otra historia, y en otro momento será contada.
Sin ser yo precisamente una persona hermanada a la suerte, tengo mi opinión sobre ella.
Suerte es querer levantarme cada día. Suerte es encender el ordenador y encontrar algo que me recuerde a ti. Suerte es llegar a clase y ver esas caras que me llenan. Suerte es que ya se han acabado las horas lectivas del martes. Suerte es que aunque se me ha roto el bote de tomate y he puesto la cocina hasta arriba, he podido hacer unas fotos que me sacarán una sonrisa y me recordarán estos años. Suerte es que hoy hace Sol y suerte es poder pensar con total tranquilidad en qué narices voy a emplear la tarde mientras escribo estas líneas.
Suerte no es ir por la calle y encontrar un billete. No es suerte tener un coche grande o un par de docenas de amigos en facebook. No es suerte que esta noche gane el Madrid.
La suerte existe, pero está en todas aquellas cosas que no podemos ver. La suerte como tal… sólo puede sentirse.
Qué felices somos cuando tenemos buena suerte, y qué equivocados estamos al pensar que la necesitamos para ser felices. Y es que a veces, y sólo a veces…perder la suerte es una verdadera suerte…

Suerte a todos.

Tu budú ya pincha en hueso, tu saque se enrredó en mi red . . .

Ya me duele la cabeza, y la garganta. Tengo mocos y tos.
Hola...otoño del alma.
Este año te propongo un pacto. Vamos a llevarnos bien, vamos a firmar la tregua.
Dame días de Sol que no puedan borrarme la sonrisa, yo prometo teclear menos y pasear más entre las hojas que dejas.
Dame viento que se lleve los malos ratos y prometo abrigarme para seguir adelante.
Algo de lluvia (pero tampoco mucho) para refrescar las ideas...
y por último un poco de frío...para abrazar y que me abracen.
Este año te tengo la batalla ganada otoño... esta vez voy a intentar hacer las cosas bien. Porque esta es la sensación que me gusta y curiosamente la que necesito; la de estar en paz con las cosas que hago. Estar de buen humor porque sí, comer y descansar.
Porque al fin y al cabo los pensamientos son flores para el frío . . .

Otra entrada aplicable =)

¿Qué sería de mi vida sin el misterio? Sin la intriga… el desasosiego y esos nudos de estómago. Pero sobre todo me pregunto qué sería mi vida sin ti. Hemos vivido tanto…
No es fácil ser testigo de una unión tan fuerte, en la que dos personas son una, no físicamente, sino en las sensaciones y sentimientos. Hemos caminado con destinos muy distintos pero pasando por las mismas piedras…los mismos baches…y los momentos de coincidencia nos han valido para cogernos de la mano…así, ya que tropezarse estaba asegurado…sabíamos que no habría caída.
Qué duro fue perderte. Qué duros aquellos años… recordando tardes de sol, sentándonos a descansar, riendo para no pensar que aún quedaba mucho recorrido…
Los baches eran más profundos, la lluvia calaba hasta los huesos y el Sol no me dejaba ver las flores…
Pero siempre he dicho, siempre diré (y siempre por suerte o por desgracia compruebo en mi piel) que las cosas se dan la vuelta, todo vuelve; la vida en sí, no deja de ser un círculo… los acontecimientos te visitan otra vez… las personas se vuelven a encontrar, las oportunidades se repiten…y si alguien tiene que quedarse en tu vida, se quedará por muchas complicaciones que se presenten…
Y por eso volviste. Por eso volvimos. No hace falta que hablemos rápido para explicar lo que en otro tiempo no pudimos. Sólo mira al horizonte…y verás todo el camino que queda por andar y todas las cosas que nos podremos contar.
Ahora el aire parece más puro. Así que prométeme que si tomas un desvío sea momentáneo…que al final de la curva nos volvamos a encontrar…y sobre todo, dime que llegaremos al mismo tiempo.
Siempre tuya. Te quiero.

Y sin saber hemos sabido querernos como es debido, sin querernos todavía . . .(8)

No sé en qué momento la mente humana se vuelve tan sumamente fría que consigue vivir en dos mundos totalmente distintos. No sé en qué momento se avivaron mis ansias de libertad queriendo comerme el mundo de una sentada y hacer en un minuto lo que no había hecho en dieciocho rápidos años. No sé bien por qué mi cabeza viaja en el tiempo y revive las emociones de tal manera que vuelven a ser casi perceptibles. No sé porque sigo esperando para verte. No sé por qué me gusta que me hables, que me mires, que vengas. No sé por qué sigues siendo una parte de mí.
Pero sí sé que me gusta cuando vienes; que quiero que el sentimiento perdure, que la magia se renueve; que me alegro de verte….que me alegro de verte.

Búsca...me en tu sexto sentido (8)

Desde sus comienzos, el ser humano (o al menos una cuantiosa mayoría) se ha esforzado en saber cosas. Desde los más grandes misterios hasta los más insignificantes chismes, todos anhelamos tener parte del control de los acontecimientos.
En ese sentido mi sexto sentido se agudiza demasiado, llegando incluso a la predicción, a la anticipación, y que se me permita decir que rara, muy rara vez me equivoco.
Mi pregunta es, si esto compensa del todo. ¿No se está mejor en la ignorancia? ¿No está más tranquilo el que deja pasar el tiempo preocupándose de vivir al día a día y dejando al azar escribir su propio cuento? Creo que sí ...
Pero maldita cabeza mía,no para quieta; sin comerlo ni beberlo me entero (¡Hasta no queriendo!)... me doy de bruces con aquello que no quería pero había pensado.

Sólo me queda pensar en el lado bueno: juego con ventaja; tengo tiempo para "centrifugar" lo recibido, antes de tomar una decisión, que como todas, incluso las más pequeñitas, pueda cambiar mi vida.

Maldito sexto sentido si te mantuvieras callado de vez en cuando . . .

Las malas rachas

Una mala racha no es sino una sucesión de acontecimientos negativos de forma seguida y cercana, haciendo que los que por separado podrían ser unos problemas pequeños, juntos formen el potente equipo que puede joderte la más brillante de las semanas; haciendo, de esta manera que tus ganas de vivir se apaguen, que tu sonrisa decida no aparecer, que no veas solución y valores tu vida como el más completo de los desastres.
Sin embargo, una buena racha no tiene tantas razones para ser definida. Conforme llega se va, punto. Porque los problemas siguen ahí, son los mismos, pero no los percibes. Acabas de meterte temporalmente en una pompa de jabón…y como tal, explota. Así, volvemos a la mala racha y vuelta a empezar.
Quizás por eso prefiero vivir siempre en mi “mala racha”, con mis problemas, que ya forman parte de mí, que ya me completan. Y si todo va bien, si todo parece perfecto, empieza a temblar, por lo que venga detrás.
Muy pesimista. Muy real.
No…yo no soy pesimista. Es que he aprendido a sacar lo positivo de lo malo. Es mucho más efectivo. Al fin y al cabo, unas risas bañadas en cerveza con unos amigos pueden ser el mejor descanso entre mala racha y… mala racha.

Viernes universitario

Volver a casa resulta siempre una aventura inquietante y misteriosa. Mezcladas las sensaciones de malhumor por tener que coger ese autobús del demonio, la alegría de querer pasear por esas calles "del pueblo" y el desasosiego de no saber muy bien qué te espera allí, bajo del autobús y me pongo en camino. Qué pocas ganas de nada. Ahora toca el trance de los saludos... dos besos, "qué tal, qué tal" y a ser posible a los dos minutos cada uno vuelve a su actividad. Odio ese trance, esas caras y esa impotencia; pero una vez pasados, empiezo a desenvolverme como hacía apenas dos horas: sí, estoy en casa.
Pasado este punto sonrío, saco fuerzas de un pozo sin fondo que aún desconozco, pero al que le debo la vida...y me ilusiono. Hoy te veo. Hoy os veo. Un par de llamadas y tres vueltas "zureando" para hacer hora, conducir (al menos hoy me siento más preparada para examinarme...) y a la ducha.
Salgo a la calle con ganas de ver gente, con ganas de encuentros que hace tiempo que no ocurren; siento hasta la necesidad de pasear para ver esas caras, pero eso sí, después mi café. No quiero fiestas, ni discotecas ni borracheras. Es viernes, quiero sentarme en el rincón del Café de la Glorieta a contarte qué tal ha ido mi semana. Y prontito a casa, que los sábados son largos y ahora estoy cansada de tanto viaje...

¡¡Mañana más!! Más gente, más caras. Mañana te veo sol, mañana. Volarán noticias, secretos y cotilleos. Te quiero tanto...
Por la noche se sale, porque toca. Cervezas, bailes y a ser posible algo de rock para ver llegar la madrugada del domingo... domingo...
sí... el domingo vuelvo a casa.

Renovarse ... o morir

Para los que piensan que sólo pongo frases de canciones; para los que se sienten perdidos; los que en un momento determinado, vemos el mundo girar a nuestro alrededor como si nuestros pies estuvieran clavados en el cemento…
Soy la mejor de las peores y la peor de las mejores, pero tengo unas ideas apadrinadas de las que jamás me voy a desprender. Lloro cuando lo necesito y cuando no quiero hacerlo, pero también he aprendido a llorar de alegría, a valorar las cosas pequeñas y a ser feliz al nivel de un niño. Tan transparente como el cristal pero con el mismo fondo que el universo.
Por eso, no me engañes. Dime qué he hecho mal, hurga en mi conciencia hasta hacerme estallar, pero no me mientas. No me hagas creer que es mi culpa, que son mis fallos y, sobre todo, deja que la solución sea a mi manera. No se obliga a las personas a hacer cosas. Quizás y sólo quizás esta vez la solución debe empezar desde arriba… quizás esta casa si se sujeta en el tejado… quizás puede que yo sea una puerta, pero si las tejas están mal puestas y el invierno viene duro y frio, mi madera se pudre y florecen mis astillas y mis grietas.

La vida está para vivirla...

...y como dice Jorge Bucay (mi queridísimo Jorge Bucay) "la edad es sólo algo relativo por la que todos tenemos que pasar y donde cada uno flota a su manera..."
Qué gran alegría estar viva para poder vivir todas las cosas buenas de mi alrededor, del que es mi mundo, este que hay a mis pies, y...por qué no, también vivir cada mala experiencia como algo nuevo de lo que aprender.
Vaya tópico, ¿No?
Creo que últimamente me gusta demasiado equivocarme.Nadie me creería si dijera que no me gusta, pues lo hago demasiado a menudo como para ello...y si hay que vivir del tópico se vive, porque me niego a quedarme sentada con una vida corriente y aburrida, me niego a no tropezar y levantarme las veces que haga falta, me niego a no seguir estando ahí a pesar de lo malo y esperando a lo bueno. Lo cierto es... que no me va tan mal.

11 flores valen más que mil palabras... y es que el lunes descubrí que haber estado triste el día de mi cumpleaños por no recibir ninguna sorpresa no merecía la pena, cualquier día puede ser bueno para sentirse querido. Gracias mi escritor preferido :)

Balance

Hoy escucho "Balance" de Ismael Serrano, y no puedo evitar comparar.
9 de Mayo de 2010, parece que fue ayer cuando estaba llorando porque no quería irme a la universidad, me costaba mucho separarme de cada una de las personas que me acompañaban en mi vida diaria. Hoy veo como el curso prácticamente ha terminado, hoy hago balance.
Yo también repaso viejas fotos ¡Cómo se nota la madurez! Ahora daría bastante por retroceder unos años en el tiempo, por decir cosas que nunca me he atrevido a decir... pero también "sé del tesoro de las cosas más pequeñas..." y no puedo más que emplear la palabra GRACIAS para todos aquellos que han suplido de una forma bastante eficiente todo lo que dejé atrás en mi marcha a una nueva ciudad.
He aprendido que un rato de risa es la mejor terapia para un día duro; que hay muchas personas que están esperando para ayudarte en cualquier momento; que los que quedan en la distancia velan por ti cada día y sobre todo he aprendido que aunque el paso del tiempo es inevitable, se puede seguir siendo un niño por dentro :) (todos deberíamos serlo)

Por suerte para mí, "hoy" digo muchas más veces
TE QUIERO.


Papá, te echo de menos mientras estás por las tierras de Galicia. Suerte en el camino.


"aún creo en la utopía . . . "
(Ismael no quiero quedarme sin conocerte en persona ^^)